The 6th Nonsense

Encontrar um 32...

2012-01-28T06:55:00.000-08:00

... É um verdadeiro 31!

Quando não há nada para dizer...

2012-01-20T06:31:00.001-08:00

... saber ficar calado é uma enorme virtude!

Não gosto de pronomes possessivos

2012-01-17T15:44:00.000-08:00

Só do primeiro do plural.

Como engatar gajas

2012-01-17T15:34:00.000-08:00

Caros leitores: querem aprender a engatar mulheres? Aqui vai a dica mais preciosa que alguma vez vos vão dar:

As mulheres gostam de se sentir especiais! É verdade! Por isso, tentem não parecer desesperados, do género "Tudo o que vem à rede é peixe". O maior turn-off para uma mulher é um tipo que parece atirar-se a todas. A sério, concentrar os vossos esforços numa só "presa" aumenta as vossas chances de sucesso, ao contrário do que possam pensar...

Se mesmo assim decidirem atirar em todas as direcções... Ó pá, ao menos disfarcem.

Como é bom ir à ginecologista!

2012-01-17T15:12:00.000-08:00

"Agora tire as cuequinhas, que eu quero ver a sua vagina."

Sabão

2012-01-17T15:09:00.001-08:00

O duche diário devia ser obrigatório para quem anda de transportes públicos!

Vou tomar um Xanax e beber um fino....

2012-01-16T08:14:00.001-08:00

... Para ver se volto mais calma!

Como é trabalhar em Marketing?

2012-01-16T07:48:00.000-08:00

Ser marketeer em Portugal é uma grande merda.

Se não acreditas, tenta explicar a alguém qual é a tua profissão. Ninguém sabe exactamente o que tu fazes, mas acham que sabem: quando dizes que trabalhas em marketing, classificam-te logo como "o gajo dos anúncios", ou pior... um vendedor (iuc...)! Um marketeer é um gestor, bitches!

Como a maior parte das empresas são geridas por gente muito burra, não percebem que o marketing só traz lucros a médio-longo prazo. É quase impossível recuperar o investimento a curto prazo! Patrões de Portugal, meta isso no vosso cérebro de dois neurónios!

Quero mudar de profissão e estou a pensar em ir para cozinheira, mulher a dias ou stripper!

Melhor definição de "sogra"

2012-01-01T14:58:00.001-08:00

Mulher que está sempre doente, mas nunca morre.

Resoluções para 2012

2011-12-30T02:41:00.000-08:00

Aproveitar bem. Fazer apenas aquilo que gosto. Marimbar-me para o dinheiro. Cortar a franja muito curtinha, pintar as pontas do cabelo de vermelho e fazer um piercing no nariz. Renovar o guarda-roupa completamente, sem olhar a custos. Dançar muito. Ir a festas diariamente, se possível. Ter o aquecimento ligado todo o dia sem me importar com a conta da luz. Gastar metade da indemnização em droga (dava para montar um negócio, mas não me apetece trabalhar). Aprender a dançar hip-hop. Aprender pole dance. Ir tirar um curso de Filosofia. Inglês. Espanhol. Artes. Astrologia. Manicure. Viajar. Procurar qualquer coisa interessante para fazer fora de Portugal, seja trabalhar, estudar ou simplesmente por-me a monte para um país tropical e aproveitar lá bem os meus últimos meses de vida. Nota mental: morrer de overdose quando o dinheiro acabar. Alternativa: pedir um cartão de crédito, e depois outro, e depois outro.

28 anos. Mais perto dos 30 do que dos 20. Olho para trás e penso: o que fiz eu? A resposta é: muito pouco. Se morresse agora, não morria satisfeita. Morria vazia e incompleta e levantava-me da campa para viver outra vez, porque tinha deixado cá muita coisa por fazer. Não pode ser. Não queremos um zombie a andar por aí. Por isso, em 2012 vou viver plenamente. Vou viver a minha vida e recusar-me a ser prisioneira deste sistema, que todos os dias me empurra para a escravatura.

Feliz Ano Novo.

Adolescência

2011-12-27T09:27:00.001-08:00

Feliz Natal

2011-12-23T09:30:00.000-08:00

Menino Jesus
Deitado na manjedoura
Todo esburacado
Com tiros de metralhadora

Olha o Pai Natal
Com uma G3
Vai matar as renas
Todas de uma vez

É Napalm, é Napalm,
Morrem criancinhas
É Napalm, é Napalm
Todas queimadinhas

Todas queimadinhas
Da cabeça aos pés
Morrem criancinhas
E também bebés

Uma perna ali
Um bracinho acolá
E a cabecinha
Não sei onde está

É Napalm, é napalm
Morrem criancinhas
É Napalm, é napalm
Todas queimadinhas

A minha bisavó foi Miss!

2011-12-15T01:28:00.000-08:00

E foi preciso ir para fora com os meus pais, durante um fim de semana prolongado, para descobrir esse facto!

Isto explica a minha beleza... E a minha modéstia...

A inteligência, claro, veio claramente do lado do meu pai.

Equitação

2011-12-01T07:48:00.000-08:00

Ao marcar um passeio a cavalo:
- Tem experiência?
- Não, é a primeira vez que vou montar.

...

LOL

(Eu ia colocar aqui uma imagem, mas depois achei melhor não.)

Finalmente durmo numa cama, como as pessoas humanas. Mas...

2011-12-01T07:44:00.000-08:00

Virei-me para o "carpinteiro" que me fez a cama à medida e pedi-lhe uma factura. O tipo hesitou, visivelmente desagradado, e rosnou-me:
- Vou ter de lhe acrescentar o IVA, então!
- Não... Nem pense nisso. Os preços para o consumidor final são sempre com IVA incluído - respondi, aparentemente* calma.

*Na realidade, apeteceu-me saltar-lhe ao pescoço a gritar "CABRÃO!!!", acusando-o de fugir ao fisco, e pior... De tentar chular uma miúda que mora e paga tudo sozinha (como ele teve oportunidade de confirmar quando foi a minha casa entregar-me o móvel). Se ele insistisse na conversa, garanto que eu não pagava e chamava a polícia.

Acho muita piada à forma como as pessoas tentam descaradamente fugir aos impostos, mas ainda mais piada à maneira cruel como nem se quer se importam se estão a explorar o cliente ou não...

Se as pessoas fossem sempre sinceras...

2011-11-23T06:53:00.000-08:00

...Esta conversa seria possível:

- Olá! Está tudo bem?
- Não, está tudo mal. Sou terrivelmente infeliz e apetece-me cortar os pulsos. E tu, já curaste a tua dor de corno de estimação?

Em vez disso:

- Olá! Está tudo bem?
- Vai-se andando... E contigo?
- Pois... Nunca pior. Pelo menos hoje não me dói a cabeça!
- Ainda bem! O que é preciso é saudinha!

Dias cinzentos

2011-11-23T04:00:00.000-08:00

Há dias em que acordo sem saber muito bem onde estou, nem porque é que o despertador está a tocar.

Depois percebo que estou em casa e que está na hora de ir para o trabalho.

Hoje foi um desses dias.

Ser jovem... Sem droga!!!

2011-11-22T10:24:00.000-08:00

Isto é tão mau, mas tão mau, que quando ouço só me dá vontade de me enterrar na droga.

Perguntas difíceis

2011-10-27T09:52:00.000-07:00

Normalmente é a minha sobrinha que me faz as perguntas mais complicadas, mas também há algumas feitas por adultos. Vejamos...

1)
Gajo: - És casada?
Eu: - Não.
Gajo (incrédulo) - Porquê?
Eu (após pensar um pouco na resposta): - Porque nunca casei. [Hello???]
E o gajo insiste - A sério? Mas porquê?
Eu: - ...

2)
Gajo (ainda a dar-lhe) - Tens a certeza que não és casada?
Eu: - ...PQP.

Cabeleireiros... O trauma

2011-10-26T09:21:00.000-07:00

Detesto ter de ir ao cabeleireiro. Entrar lá, ficar horas à espera a ouvir as cusquices todas da zona (incluindo as mais sórdidas, como aquela sobre a suposta filha deficiente de uma cliente, que levou com um portão de uma garagem em cima e ficou deformada, "como uma cobra") enquanto folheio a Mulher Moderna ou a Maria, magoar o pescoço nos lavatórios e no fim ainda ter de pagar. Deviam era pagar-me para estar lá!

Adoro mudar de visual. Já tive o cabelo curto, comprido, todo certinho, com franja, sem franja, com franja a direito, com franja esfiapada, escalado, ao natural, pintado de preto, de ruivo, com madeixas, descolorado (nunca pintaria o cabelo de louro, mas ficou amarelo porque foi oxidado) e cheguei a fazer uma permanente ("ondulação", como lhe chamam agora, armados em chiques). Até já tive o cabelo mais comprimido à frente e mais curto atrás, metade dele pintado de roxo mas com as pontas vermelho-semáforo.

Os anos passaram, mas voltaria a fazê-lo. No fundo, acho que não mudei muito desde então.

Embora adore variar, custa-me perceber aquelas pessoas que passam a vida no cabeleireiro. Que não lavam o cabelo em casa. Que, se ficarem uma semana sem ir ao salão, vão empenhar as jóias (afirmação baseada num caso real), porque para elas o cabeleireiro é quase uma necessidade básica! Cada um sabe de si, mas confesso me faz confusão, tanto porque considero uma perda de tempo, como pelo dinheiro que se gasta. Já agora, convém acrescentar que eu lavo o cabelo dia sim, dia não... Se ficasse 6 dias à espera da ida semanal ao cabeleireiro, ao fim do terceiro dia já tinha detritos colados ao cabelo, de certeza... Pelo que, além de tudo... Seria uma falta de higiene.

Mas o pior, o pior mesmo, é ir ao salão para fazer um simples acerto de pontas e apanhar uma cabeleireira criativa e artística, que resolve mudar-nos o penteado... Ou cortar-nos metade do cabelo.

Suas putas: se não fossem vocês, o meu cabelo já me taparia o rabo. E eu podia usar leggings sem ninguém lhe adivinhar a forma. Por isso, deixem de me desenhar capacetes de cada vez que peço para me tirarem as pontas espigadas. Táááááá?

BarclayCard

2011-10-21T04:30:00.000-07:00

Uma vez, na minha inocência, cheguei a fazer um cartão de crédito, mas da Citybank. Depois acabei por o cancelar, pois nunca o usava e esta financeira era conhecida pelo seu marketing agressivo e por enganar as pessoas, como podem ver aqui, por exemplo.

Passado uns tempos, comecei a ver os senhores da BarclayCard nos centros comerciais, tentando convencer os transeuntes a aderirem a um cartão de crédito. Eles estão em todo o lado, a conversa é sempre a mesma e são bastante chatos, chegando a perseguir as pessoas que não querem ouvir falar dos serviços.

Recentemente, vários conhecidos meus começaram a queixar-se do assédio telefónico do Barclays. Recebem chamadas no telemóvel, no telefone fixo, no trabalho... E não sabem como o Barclays obteve o seu contacto!

Bem, hoje foi a minha vez!

Telefonou-me uma senhora para o telemóvel profissional, de um número fixo que eu não conhecia, e informou-me de imediato que a chamada seria gravada. Atenção: não perguntou se eu autorizava, simplesmente informou-me...

De seguida, perguntou se eu já tinha algum produto da Barclays. De imediato respondi que queria que apagassem o meu contacto da base de dados deles, pois não tinha autorizado aquele tipo de chamadas.

A senhora replicou que eu teria dado o meu contacto a alguma empresa, sem assinalar a opção para não o fornecerem a mais nenhuma entidade. Nem me incomodei a perguntar a que empresa. Simplesmente reforcei que queria que apagassem o meu número.

A assistente de telemarketing voltou a explicar que eu tinha dado o meu contacto a alguma entidade e blá, blá, blá... Insisti: "Eu já compreendi, mas estou a explicar-lhe que quero que apaguem o meu contacto da vossa base de dados, para não voltar a receber chamadas do Barclays".

A tipa recomeçou: "E eu estou-lhe a explicar que..."

Neste momento, desliguei-lhe o telefone na cara. Foda-se, ligam-me no horário de trabalho, peço para não me voltarem a contactar e ainda tentam discutir comigo. Eu percebo que do outro lado está uma pobre pessoa que não encontrou mais nada para fazer na vida sem ser vender cartões de crédito... Mas não tenho paciência para conversas de surdos!

Há dias, semanas, meses... assim!

2011-10-20T04:37:00.000-07:00

Monday, 3pm

Hi Velvet, this is Taniqua. I hate to do this over the phone, but I sorta can't do it in person. I wanna say thank you for the engagement ring. I know you probably gave it to me after I told you Im pregnant and stuff. And we've been going' together for such a long time but... The baby's not yours so you don't have to worry about it. I'll always love you.

I don't need this shit!

Tuesday, 8 am

Hello Mr. Velvet. This is your landlord calling. I'm calling to notify you that your being evicted from your apartment due to the excessive noise coming from your place and also the naked girl that was running down your hall last week doesn't help.
So... We need you to be out of there by Monday or next week. And please don't make any noise until then. Have a nice day.

I don't need this shit!

Wednesday, 6 pm

Hi man, name is Bob, Im calling from the Psychic Friends Network. Im calling to give you your horoscope for today. And it looks bad. As a matter of fact your life looks baaad. I say, stay in the house today, tomorrow and forevaa. Because your chart shows that your life is ovaa..

I don't need this shit!

Thursday, 10 am

Hi Velvet, this is LaShaan. I know you're surprised to be hearing from me but I got your number from your mum. She told me that you wouldn't mind so I'm calling you and I'm going to keep calling. And I'm going to be calling you today, tomorrow and the next day. Do you have a problem with that? I know you love me.

I don't need this shit!

Friday, 9 pm

Yo Velvet, what's up? This is your boy Tyrone. I'm over here getting high with your girl Taniqua and shit. And she told me all the shit that happened. Man, between me you, I could have told you she was no good because she let me hit that shit once too before, you know... you know... but err... hold on a second.. Yeah shes fucking up the rotation... But err. Oh yeah man, I had this dope party at your crib last week it was the boooooomb.

Fuck this shit!

Saturday

You have no new messages.

Encontre as diferenças

2011-10-10T07:26:00.000-07:00

"He wasn't man enough" - Tony Braxton
versus
"Não és homem para mim" - Romana

"The boy is mine" - Brandy & Monica
versus
"De mulher para mulher" - Ágata & Romana

Eu só encontro diferenças na língua, porque traduzindo as músicas... são exactamente a mesma merda.

Imposto sobre a burrice

2011-09-12T07:00:00.000-07:00

Ontem, no canal Odisseia passava um documentário sobre as suricatas.
Irmã com dois neurónios: - Não quero ver isto.
Eu: - Porquê?
Irmã com dois neurónios: - É violento!
Eu: - Violento em que sentido?
Irmã com dois neurónios: - As suricatas são más.
Eu: - Más como? Eu acho piada ao programa.
Irmã com dois neurónios: - É muito violento! Elas são más! Muda para o Telejornal, está a dar uma notícia sobre o 11 de Setembro.

Fool's Gold

2011-09-08T08:30:00.000-07:00

I won't pretend that I intend to stop living

I won't pretend I'm good at forgiving

But I can't hate you

Although I have tried

I still really really love you

Love is stronger than pride

Se há coisa que não gosto...

2011-09-05T07:57:00.000-07:00

... É quando a recepcionista, pessoa encarregue de atender o telefone, me passa uma chamada sem me dizer de quem é. PQP, ela é que é a recepcionista, não devia perguntar quem fala?

Às vezes tenho de me beliscar...

2011-08-16T03:41:00.000-07:00

... Para ter a certeza que não estou a sonhar.

Passados 7 meses (SETE MESES!) desde a última vez que falei com a minha ex-orientadora de tese, recebi uma chamada dela. Deve ter-se lembrado que estamos em Agosto, que nunca mais falou comigo e que o prazo de entrega da tese termina num mês. Nem atendi o telefone...

São coisas destas que me fazem sentir a minha vida deve ser uma série de sketches para os "Apanhados", e que alguém está lá em cima a ver-me numa televisão e a rir-se às gargalhadas. Que voyeur de merda!

Como beijar?

2011-08-09T09:38:00.000-07:00

Aprende dar o beijo perfeito em 4 lições.

1ª regra - Os preliminares
Começa pela cara, queixo, lábios e depois beija na boca. Os preliminares do beijo têm várias funções, como "aquecer" o ambiente e avaliar a receptividade da pessoa.
Ou seja, segue os meus conselhos e pode ser que evites levar um estalo bem grande, daqueles que até fazem dar voltas de 360º.

2ª regra - Moderação no uso da língua
Não é preciso abrires a boca como se fosses um leão a bocejar, nem enfiar a língua na moça até às amígdalas. Isso é uma prática bulímica e toda a gente sabe que a bulimia faz muito mal à saúde, portanto... Usa apenas a ponta da língua (e a imaginação, porque eu não vou entrar em mais detalhes nestas questões linguísticas).

3ª regra - Lembra-te: não és o cãozinho de Pavlov
Nada de despejar meio litro de saliva em cima da outra pessoa. Isto é, não te babes, ok? Deixa a baba para os caracóis. Controla-te, mesmo que estejas com muita fome.

4ª regra - Se beijares, não bebas... nem fumes
Não deve haver muita coisa mais desagradável do que beijos com sabor a álcool ou tabaco. Drugs are allowed, desde que seja por comum acordo e não deixem rasto de cheiro ou sabor.
Isto recorda-me outra coisa: lava os dentes pelo menos duas vezes por dia e tenta ir ao dentista, no mínimo, uma vez por ano. Sim?

E pronto, era isto que vos queria dizer. Como vêm, salvaguardados os cuidados básicos de higiene, um beijo, para ser bom, pode ser apenas um simples roçar de lábios. Escusam de estar com muita técnica ou usar partes da boca perfeitamente desnecessárias, como os dentes.

Desculpem se fui demasiado gráfica na parte da baba, mas às vezes é preciso.

Boas férias! Deixo-vos com uma musiquinha do Mr. Oizo. Lembrem-se dela quando forem tratar das cáries:

Eu fui mas já voltei, só para dizer...

2011-08-04T06:02:00.000-07:00

«Quis o destino que, naquela noite, um audacioso ladrão estivesse rondando a mesma casa para assaltá-la. Quando Zumúrrod saiu com a velha, o ladrão pôs a mão sobre ela e levou-a. Aterrorizada, perguntou-lhe quem ele era. Respondeu: "Sou Ionan, o Curdo, da quadrilha de Ahmed Danaf. Somos quarenta, todos robustos e perversos. Há muito tempo não vemos carne fresca. Assim, a noite de amanhã será a mais abençoada de tua vida, pois todos montaremos em ti e rebolaremos entre tuas pernas até o sol raiar."

Zumúrrod percebeu todo o horror da situação, mas confiou em Alá e se deixou levar. Na gruta dos ladrões, Ionan chamou a mãe, uma velha que cuidava do serviço doméstico, e entregou-lhe a jovem, dizendo: "Trata bem esta gazela. Vou cuidar de alguns assuntos, e, amanhã à tarde virei com meus camaradas para montar nela.". Uma vez a sós, virou-se a velha para Zumúrrod e disse-lhe: "Minha filha, que felicidade para ti! Vais ser furada por quarenta homens vigorosos. Por Alá, tens a sorte de ser jovem e apetitosa." Zumúrrod não respondeu, mas pensou: "Nunca me deixarei furar por esses quarenta ladrões lascivos que me encherão de esperma como um navio à deriva."»

In As mil e uma noites

Manequim

2011-07-25T01:44:00.000-07:00

Mil relâmpagos disparam sobre ti mal entras na passerelle. Estás tão habituada aos flashes das máquinas fotográficas que nem pestanejas, mantendo a tua postura altiva. “Hold your head like a queen”. Leste esta frase há algum tempo num livro sobre dança oriental. Tinhas apenas 14 anos, mas percebeste logo a importância de treinar a postura nos desfiles caminhando a tentar equilibrar um prato na cabeça.

O treino para ser manequim valeu a pena. Hoje és rainha, uma deslumbrante rainha que não precisa de coroa nem ceptro para ser idolatrada. Chamam por ti aos gritos, atiram-te flores, levantam-se para te aplaudir. Tu páras um pouco no final da passerelle, sorris e voltas para trás, sem deixares de ouvir o público a gritar o teu nome.

És uma estrela. “Uma estrela cadente”, como disse a personagem de Malu Mader em Top Model.

O teu trabalho hoje não começou no desfile e está longe de ter acabado. Como é habitual, estiveste o dia todo a ser preparada: cabelos, pele, unhas, maquilhagem e ainda as últimas agulhas a serem espetadas nos vestidos directamente sobre o teu corpo, como se fosses uma boneca de vooddoo. Às vezes as agulhas atingem a carne e tu soltas um lamento. Os costureiros dirigem-te então um olhar que é uma mescla de surpresa e de repreensão, como se ignorassem que os manequins também sentem dor ou como se não fosse suposto queixarem-se.

Esta preparação não se compara, contudo, aos dias passados no ginásio, a todos os cuidados com o corpo que segues escrupulosamente e que mesmo assim não conseguiram evitar uma ou outra cirurgia plástica para corrigir algumas “imperfeições”. Acima de tudo, deves os teus permanentes 83-58-85 à dieta que há anos cumpres religiosamente: qual fórmula alquímica que te mantém magra, é uma combinação misteriosa de vários litros de água por dia e uma certa dose (uma dose digna de Treblinka) de vegetais e de alimentos proteicos. Ingerir hidratos de carbono é uma extravagância (à noite são totalmente proibidos, por causa do teu metabolismo) e doces, então, são um pecado mortal: nunca!

Quando estás mais deprimida do que o costume ou simplesmente sob uma grande pressão nervosa, ficas com uma enorme vontade de comer doces. Não sabes porquê, mas talvez precisamente por não ser suposto que o faças. De vez em quando, não resistes a meter um bombom à boca, apenas para lhe sentir o sabor. Mesmo sozinha em casa, ficas em silêncio uns segundos e olhas à tua volta várias vezes, como um animal vadio que se prepara para roubar um osso e se quer certificar que ninguém o está a ver; por fim, trincas o chocolate furtivamente, tal e qual uma criança que faz traquinices às escondidas… Mas da mesma forma que o sabor se espalha na tua língua, também a culpa se apodera da tua alma, como um cancro. Acabas sempre por cuspir o bombom, enojada. O nojo que sentes é de ti própria, não do chocolate. Tens tanta vergonha que este é o único segredo que sabes que nunca contarias a ninguém, nem ao teu psiquiatra.

Sentes-te a pessoa mais fraca, mais nojenta e mais desprezível à face da Terra quando entras em fases bulímicas. É por isso que não compreendes o porquê de, durante os cocktails que se seguem aos desfiles, haver sempre um ou outro taradinho que te pede um autógrafo, enquanto se afirma o maior teu fã de sempre: “Gosto muito do seu trabalho, sabe? É a minha manequim preferida… Acompanho sempre o que vai fazendo.”. As pessoas variam mas a conversa é sempre exactamente igual, por isso quase já nem ouves. Ensaias apenas um sorriso de conveniência enquanto os jornalistas te tiram mais algumas fotos. É esse o teu trabalho, sorrir mesmo quando não tens vontade. Mais tarde o público vai ver as fotos e ninguém vai saber como te sentes vazia. Ninguém vai perceber que por trás daquela imagem, existe alguém: uma personalidade, uma pessoa, uma vida, uma alma, um ser humano com pensamento e vida próprios. Nunca ninguém pensa nisso, apenas invejam o rosto expressivo, as medidas perfeitas, o vestido do estilista, a festa onde te encontras. Ninguém sabe que fraquejas.

Tu também sentes inveja: da tua amiga que vai ter um bebé em três meses e que nunca tinhas visto com uma aura tão luminosa; do teu primo de 22 anos que acabou agora o curso que sempre quis tirar; mas até do mendigo com quem te cruzas na esquina do metro, que toca violino de olhos fechados e sorriso sincero, totalmente envolvido pela beleza da sua música.

Gato que brincas na rua

Como se fosse na cama

Invejo a sorte que é tua

Porque nem sorte se chama…*

Qualquer um deles é mais feliz do que tu, porque colocam a alma naquilo que fazem. Todas estas pessoas perseguem os seus sonhos. E tu, qual é o teu sonho? Tens algum? Invejas a felicidade dos outros e sabes que esta não se encontra na fama nem na prisão das medidas perfeitas, que te sufoca como um espartilho. Um dia a anorexia acabará por te matar.

A festa já vai longa, agora estás noutro local, num ambiente mais privado. Alguém te oferece drogas. Recusas educadamente e pedes que te chamem um táxi, desta vez sem medo do que possam pensar por te teres ido embora mais cedo.

Pagas ao taxista e entras na tua requintada casa: um apartamento na zona mais cara da cidade, com uma decoração cara, mas minimalista, tal como tu gostas.

Pousas a mala e ligas o atendedor de chamadas:

- Não tem mensagens novas.

Adormeces, exausta, esquecendo-te até de retirar a maquilhagem.

*Fernando Pessoa.

Fraude!

2011-06-27T09:04:00.000-07:00

Engate à força

2011-06-16T03:39:00.000-07:00

Orientadora de tese - Já pensou em contactar o RM? Eu vi-o no outro dia num programa sobre o seu tema de tese. É professor na universidade XPTO. Talvez ele pudesse ajudá-la.
Eu: - OK, acho boa ideia.
Orientadora: - Mande-lhe um e-mail a dar-lhe graxa. Diga-lhe que o viu no programa e que adorou, e que então teve a ideia de o contactar.
Eu [desconfiada]: - Mas conhece-o?
Orientadora: - Não, mas ele tem site.
Pôs-se no computador a procurar.
Orientadora: - A Kitty tem namorado?
Eu: - ... É complicado!
Obviamente ela não percebeu a piada "facebookiana" e continuou...
Orientadora: - O RM é giro!
Eu: - ...
Orientadora: - Vê, está aqui o site. Vamos ver se tem foto... Ora, aqui está. É giro, não é? Venha ver...
Insistiu para que eu fosse ver a foto do homem.
Orientadora: - Olhe, e ele é alto [depois de dizer que não o conhece!]. Dá sempre jeito num homem. Não acha?

Hoje tinha um e-mail dela a informar que já lhe mandou um mail a dizer que eu o ia contactar, e a insistir para que o fizesse rapidamente.

Pá, isto é bizarro.

Vestidos para usar em casamentos

2011-06-15T07:24:00.000-07:00

Que mania é esta agora que o pessoal tem de usar preto nos casamentos? Não vou assim a tantos, felizmente, mas farto-me de ver fotos de casamentos com muitas mulheres de vestido preto. Meninas: este é um crime fashionista quase tão terrível como usar lingerie preta com roupa branca por cima! É um sacrilégio, uma heresia!

Diz o protocolo que nos casamentos preto ou branco são cores proibidas, a não ser para a noiva (claro). Também não gosto nada de vestidos muito escuros (tipo azul marinho ou roxo) ou com cores muito vivas (como vermelho ou rosa-choque).

Não tenho nada a ver com isso... Mas não gosto, pronto. Confesso... acho até ridículo ver as convidadas vestidas de negro num casamento no Verão e em pleno dia!

Este foi um post de gaja para vos aconselhar a usar cores clarinhas e suaves neste tipo de eventos! Guardem o little black dress para outro tipo de eventos sociais... Por exemplo, para quando morrer alguém e forem convidadas para o funeral. Vejam lá, sejam pacientes... Não matem ninguém de propósito só para tirarem o modelito do armário antes de ser comido pelas traças...

The way I feel about you is beyond words...

2011-06-14T08:27:00.000-07:00

In a manner of speaking
I just want to say
That I could never forget the way
You told me everything
By saying nothing

In a manner of speaking
I don't understand
How love in silence becomes reprimand
But the way that i feel about you
Is beyond words

Oh give me the words
Give me the words
That tell me nothing
Ohohohoh give me the words
Give me the words
That tell me everything

In a manner of speaking
Semantics won't do
In this life that we live we only make do
And the way that we feel
Might have to be sacrified

So in a manner of speaking
I just want to say
That just like you I should find a way
To tell you everything
By saying nothing.

Oh give me the words
Give me the words
That tell me nothing
Ohohohoh give me the words
Give me the words
That tell me everything

Escrevo a tese e penso...

2011-06-03T08:13:00.000-07:00

... Será que algum dia alguém vai realmente ler isto? Quer dizer, ler de fio a pavio, sem se limitar ao resumo e às conclusões?

E se eu deixar cair um "vão-se foder, seus cabrões!" assim no meio de um parágrafo, será que alguém repara? Estou tentada a experimentar.

Solução anti-stress

2011-06-01T02:26:00.000-07:00

Hoje acordei cheia de dores de cabeça. Estou constipada, lá fora está uma ventania horrível e aqui só levo com o grande estrondo que um colega meu faz cada vez que espirra ou tosse. De cada vez que este homem faz algum barulho, é como se me estivessem a abrir a cabeça à martelada.

Então lembrei-me disto:

http://naturesoundsfor.me/

Combinei som de tempestade + chuva + lareira + gato a ronronar (claro!), pus os auscultadores no máximo... E já me sinto muito melhor.

http://naturesoundsfor.me/kitty_purr_stormy

One day I'll become a great big star...

2011-05-12T07:54:00.000-07:00

Várias tonalidades de amarelo, vermelho e laranja em sinestesia

2011-05-09T02:09:00.000-07:00

Esperando pelo transporte para voltar para casa sob aquele cenário de final de tarde de Verão, a rapariga ruiva sacudiu os caracóis para trás das costas. Ao fazê-lo, espalhou involuntariamente na atmosfera o aroma a cenoura do seu protector solar.

O perfume frutado chamou a atenção de Mário. Seguindo-lhe o rasto, virou a cabeça na sua direcção, para descobrir uma longa cabeleira que, ondulando ao ritmo do vento típico das praias do Norte, fazia lembrar uma bandeira em chamas.

A Mário pareceu-lhe que a combinação da cabeleira ruiva com a pele cor de pêssego da rapariga lhe conferia uma beleza absolutamente deslumbrante, quase surreal, como se não fosse humana. “Se estivesse dentro de uma concha, seria Vénus nascendo!”, pensou Mário.

Encantado, bebia-lhe os movimentos, enquanto ela descascava distraidamente uma tangerina. Reparou que a rapariga ainda tinha restos de areia nas costas. Saltitava de um lado para o outro, parecendo ansiosa, como se tivesse pressa para chegar atrasada. Efectivamente, o autocarro estava atrasado! Entre os devaneios de Mário, atirou à boca o primeiro gomo de tangerina e engoliu-o rapidamente, sem sequer deitar fora as pevides.

Aquela deselegância, mais próxima da humanidade do que da divindade a que Mário a estava a equiparar, não o desencorajou. Quando chegasse o transporte, ele sentar-se-ia ao lado dela, fazendo um comentário sobre o belo pôr-do-sol com que o Verão os brindava naquele mágico final de tarde. Ela sorriria e, num gesto vaidoso, colocaria atrás da orelha uma madeixa do cabelo em labaredas (de anjo ou de demónio?). Seria o princípio de um romance de Verão. Mas as coisas não ficariam por aí...

Entretanto, um carro pára mesmo em frente a ela. O condutor estica-se para a janela do lugar da direita e oferece-lhe uma flor cor de salmão, chamando-a: “Entra, querida.”. Ela estende a mão esquerda para a apanhar e, nesse momento, uma aliança de ouro reluz-lhe no dedo, adquirindo, com o sol de Verão, a mesma tonalidade da flor. Ela abre a porta, senta-se e beija o marido.

Chiando, o carro arranca, deixando para trás o que parece a Mário um enjoativo cheiro a citrinos.

Oiçam bem as verdades que este senhor diz

2011-05-05T05:47:00.000-07:00

[CHORUS]
Whether long-range weapon or suicide bomber
Wicked mind is a weapon of mass destruction
Whether soaraway Sun or BBC 1
Misinformation is a weapon of mass destruct
You coulda Caucasian or a poor Asian
Racism is a weapon of mass destruction
Whether inflation or globalization
Fear is a weapon of mass destruction

My dad came into my room holding his hat
I knew he was leaving,
He sat on my bed told me some facts.
Son, I have a duty, calling on me
You and your sister be brave my little soldier
And don't forget all I told ya
You're the mister of the house now remember this
And when you wake up in the morning give ya momma a kiss
Then I had to say goodbye
In the morning woke momma with a kiss on each eyelid,
Even though I'm only a kid
Certain things can't be hid
Momma grabbed me
Held me like I was made of gold
But left her inner stories untold
I said, momma it will be alright
When daddy comes home, tonight

[CHORUS]

Whether Halliburton, Enron or anyone
Greed is a weapon of mass destruction

We need to find courage, overcome
Inaction is a weapon of mass destruction (x3)

My story stops here, let's be clear,
This scenario is happening everywhere.
And you ain't going to nirvana or far-vana,
you're coming right back here to live out your karma.
With even more drama than previously, seriously.
Just how many centuries have we been
waiting for someone else to make us free?
And we refuse to see
that people overseas suffer just like we:
Bad leadership and ego's unfettered and free
Who feed on the people they're supposed to lead
I don't need good people to pray and wait
For the lord to make it all straight.
There's only now, do it right.
'Cos I don't want your daddy, leaving home tonight

[CHORUS]

Whether Halliburton Enron or anyone
Greed is a weapon of mass destruction

We need to find courage, overcome
Inaction is a weapon of mass destruction (x3)

Encontrei o Bin Laden

2011-05-03T03:11:00.000-07:00

Eu também "aqueredito" em ti, "irmáo"

2011-04-23T13:19:00.000-07:00

Dedico esta música ao estado da economia em Portugal

2011-04-06T08:39:00.000-07:00

One, two, three, four...
Hrmm!
One, two, (one, two, three, four!)

Let me tell you how it will be;
There's one for you, nineteen for me.
'Cause I'm the Taxman,
Yeah, I'm the taxman.

Should five per cent appear too small,
Be thankful I don't take it all.
'Cause I'm the taxman,
Yeah, I'm the taxman.

(if you drive a car, car;) - I'll tax the street;
(if you try to sit, sit;) - I'll tax your seat;
(if you get too cold, cold;) - I'll tax the heat;
(if you take a walk, walk;) - I'll tax your feet.

Taxman!

'Cause I'm the taxman,
Yeah, I'm the taxman.

Don't ask me what I want it for, (ah-ah, mister Wilson)
If you don't want to pay some more. (ah-ah, mister heath)
'Cause I'm the taxman,
Yeah, I'm the taxman.

Now my advice for those who die, (taxman)
Declare the pennies on your eyes. (taxman)
'Cause I'm the taxman,
Yeah, I'm the taxman.

And you're working for no one but me.

Taxman!

E se...

2011-04-04T03:40:00.000-07:00

... A campanha da Triumph fosse antes "Damos 5€ pelas suas cuecas"?

Realmente tenho de me alimentar

2011-03-31T04:52:00.000-07:00

Nas mudanças...

Amiga que veio ajudar: - Onde guardas a roupa interior?
Eu: - Roupa interior? Porquê? [Vais-me roubar um par de cuequinhas?]
Amiga: - Queria guardar estas cuecas...
Eu: - ... Quais cuecas?
Amiga: - Estas! - E aponta para o que tem no colo.
Eu: - Não é por nada, mas isso são uns calções... Calções de pijama, mas não deixam de ser calções...

Carnaval, os últimos dias dos prazeres da carne

2011-03-29T15:01:00.000-07:00

Caíste numa posição invulgar, em cima do sofá, de barriga para baixo. Estás totalmente nu, derradeira humilhação que dá a todo o cenário um toque ainda mais bizarro. Após uns minutos (uma hora? Mais? Não saberia responder) de pura contemplação, aproximo-me de ti com o mesmo respeito de que me aproximaria de uma obra de arte num museu, daquelas com uma corda amarela à volta e uma placa a avisar os visitantes que é proibido tocar na pintura.

Do teu braço pendente escorre um riacho de sangue de margens irregulares, que se acumulou entretanto numa lagoa no chão negro. O teu sangue é escuro e está espesso como lip gloss. Nunca imaginei que assim fosse, e por momentos sinto até o impulso de lhe tocar, para ver se a minha impressão digital fica lá marcada. Ao estender a mão, no entanto, detenho-me: apercebo-me inesperadamente do surgimento da minha própria imagem na lagoa de sangue. Os meus lábios parecem negros naquele reflexo encarnado. O olhar tem um brilho curioso de descoberta infantil. Acho o meu rosto belo, perversamente belo, naquele espelho hediondo. Mas não vou cometer o mesmo erro de Narciso. Sou mais inteligente que ele.

Levanto-me, pego no telemóvel e marco tranquilamente o 112.

Voltei à casa que um dia partilhámos para recolher o resto da minha roupa. Fui conformada e convencida de que seria rápido. Queria apenas colocar tudo na mala do carro e regressar imediatamente ao conforto quente do meu novo lar.

Abriste-me a porta com um sorriso tímido e perguntaste se tinha feito boa viagem. Murmurei algo sobre o mau estado da estrada enquanto me esquivei, ágil como um gato, e dirigi-me ao quarto. O quarto onde dormi sozinha semanas a fio.

Até eu me surpreendi ao constatar que aquele regresso, após dois meses de ausência, não me estava a causar especial emoção. Nem quando vi que tinhas remetido as minhas fotografias, que antes tinham estado a decorar a sala, ao silêncio de uma gaveta da cómoda daquele quarto. Peguei numa delas: lá estava eu com uma expressão de paz a preto e branco, cores adequadas a uma tarde de Inverno passada na praia, eternizada numa moldura de prata.

Não me senti, porém, magoada. Não como daquela vez em que entrei no teu quarto e encontrei a tua aliança, esse objecto que consagrava tanto carinho e uma promessa de amor eterno, meramente abandonada em cima de um móvel. Pousada, deixada, como se tudo o que tínhamos vivido pudesse ser simplesmente esquecido. Como se fosse eu que tivesse ali ficado, atirada para o meio de mortalhas soltas e de restos de tabaco de enrolar. Senti que me tinhas arrumado numa prateleira, juntamente com os livros do semestre anterior e outros objectos inúteis, e dito: “Fica aí que eu já volto”.

Não me podes tratar assim.

Compreendi, ao ver as molduras guardadas,que devia ser doloroso para ti ver a minha imagem todos os dias. Voltei a colocar as fotos no sítio. Suspirei, afastei as recordações e comecei a tirar as peças de roupa da cómoda, arrumando-as uma a uma em cima da cama.

Tu apareceste, entraste sem pedir licença e perguntaste se me podias fazer companhia. Assenti, prevenindo-te de que não ia demorar muito. Deitaste-te na cama, indiferente ao facto de eu estar a usar aquele espaço para organizar as minhas coisas. Agarraste-te às almofadas, assumindo uma postura infantil, e eu fiz uma piada qualquer sobre isso. Falámos de coisas banais, nada que tivesse a ver connosco, e tu começaste a rir-te. Percebi, pelo riso exagerado e pela expressão facial extasiada, que estavas pedrado. Tocavas nas almofadas como se estivesses a abraçar-te a ti mesmo e essa sensação te estivesse a agradar. Definitivamente pedrado.

Aproximei-me da mesa-de-cabeceira da esquerda, o mesmo lado em que tu estavas, e agachei-me para chegar à gaveta mais baixa. Estendeste a mão para me tocares, ao que eu me afastei instintivamente. Os meus rápidos reflexos de nada me valeram, contudo, pois numa questão de minutos estava afinal deitada a teu lado, sem perceber bem como ali tinha chegado. Senti-te o hálito a álcool enquanto falavas e rias e perguntei a mim mesma que misteriosa motivação leva alguém a embebedar-se sozinho em casa num pacífico domingo à noite: vício? Depressão? Tédio?

Chegaste perto do meu pescoço e começaste a esforçar-te por sentir o meu cheiro, colando o nariz à minha pele e inspirando com força. A constipação não te deixava sentir, disseste. De vez em quando os teus lábios transformavam-se em ventosas e um calor macio invadia-me o pescoço e os ombros, fazendo-me recuar no tempo para uma sensação simultaneamente familiar e distante, como se tudo pertencesse ao passado e eu não estivesse realmente a viver aquele momento. Enquanto tentava decidir se tinha ou não saudades daquela proximidade, o teu nariz passou pelas minhas maçãs do rosto, tocou-me ao de leve no queixo e atreveu-se a descer.

Puxaste a gola da minha camisola para baixo e ficaste ali, com a cara encaixada no meio dos meus seios, como se tivesses regressado ao lugar onde sempre havias pertencido. Durante uns segundos permaneceste quieto, só se ouvia a tua respiração; mas logo começaste a rodar a cabeça para esquerda e para a direita, indeciso, cumprimentando cada um deles à vez. Senti-me vulnerável quando, com o teu roçar, me apercebi que os mamilos estavam duros.

Afastaste o soutien, pegaste num dos seios e fixaste-o com a mesma expressão de uma criança a olhar para um bolo. Segurando-o com firmeza, fizeste-o girar e soltaste um suspiro ao observar o movimento. Finalmente, colocaste-o na boca e sugaste o bico como um bebé esfomeado. Senti um arrepio e soltei um gemido de prazer, dor e surpresa quando compreendi que cerraste um pouco os dentes, como se me exigisses uma resposta.

Não me lembro bem do que aconteceu a seguir, o que significa que perdi completamente o controlo. Quando me deixo ir, é como se assumisse outra identidade, como se um espírito animal tomasse conta do meu corpo. Lembro-me de me teres arrancado a roupa, rasgando alguns botões. Lembro-me do teu olhar assombrado, das tuas pupilas dilatadas como dois sóis fixadas em mim. Lembro-me de ter fome, muita fome de ti, de querer mais, mais e mais, e que nunca mais acabasse. Lembro-me de me ter ocorrido que estávamos a lutar, e não a fazer amor. Acho que foi nesse momento que pedi

- Bate-me

Tu deste-me uma palmada um pouco a medo, e eu pedi

- Com mais força

e depois

- Agora morde-me

pois queria ficar com a tua marca, para me lembrar de ti.

Também eu cravei as unhas na tua carne com toda a força que tinha, e não parei nem quando te ouvi soltar uivos de dor.

Foi como andar de montanha-russa. A sensação de perigo não nos demove: diverte-nos. Sentimos a ansiedade e o friozinho na barriga antes de aceitar a aventura; gritamos que nem loucos a viagem toda; e no fim… queremos sempre mais.

As recordações seguintes são mais nítidas. Atirei-me para cima da cama, ofegante, com o corpo a escaldar, tremendo, desesperada por acalmar a respiração. Soluços de choro partiam-me o peito, numa reacção altamente emotiva. Só passado um bocado senti a dor.

Levantei-me e, com voz de menina pequena, choraminguei um queixume sobre as mordidelas que eu própria tinha provocado. Tu, sentado na cadeira com um ar exausto, tentaste distrair-me (suponho) perguntando-me se tinha sede. “Vamos para a sala”, sugeriste. Eu vesti a t-shirt e segui-te, obediente.

Foi aí que algo importante me ocorreu: não tínhamos dado um único beijo na boca. Nem um abraço sequer. Nem antes, nem depois. E muito menos durante.

Peguei-te pela mão e tu voltaste-te.

- Amas-me? – Perguntei, sem qualquer preparação.

Antes de responderes, a tua expressão assustada já tinha dito tudo. Olhei-te nos olhos e estavam vazios, como se estivesses a olhar para mim mas não realmente a ver-me.

- Porque me estás a perguntar isso? – E voltaste as costas, com intenção de te sentares no sofá.

Não. Aquela resposta outra vez, não. Foi naquele exacto instante que me recusei a aceitar mais não sei, talvez, é possível, um dia, vamos ver, quando chegar a altura e porque é que me estás a perguntar isso? Foi naquele momento que tudo o que me magoou me subiu à cabeça, à garganta e ao coração:as tuas mentiras e omissões para esconder segredos mais ou menos sórdidos, astuas falsas promessas, as ilusões para onde intencionalmente me arrastaste, sem qualquer intenção de colocar em prática os planos idílicos em que me envolveste… E acima de tudo, todas aquelas conversas vagas e vazias, que insistias em fazer parecer (mais para ti próprio do que para mim) muito profundas, falando de tudo sem nunca dizer nada.

Odeio-te!

Alguns afirmariam que eu estava psicologicamente fragilizada, fisicamente esgotada e/ou que fiquei com o raciocínio momentaneamente toldado por um terramoto de emoções intensas e incontroláveis. Porém, ninguém sabe como foi tão perversamente frio o impulso que me moveu: peguei com a mão direita no pequeno banquinho de madeira que estava ao lado do sofá e atingi-te com um golpe certeiro na nuca, sem aplicar nem mais nem menos força, apenas a estritamente necessária, para te esmagar esse crânio inútil. Foi tudo perfeito, como se calculado por uma mão divina, incluindo a meia elipse que o meu braço desenhou no ar ao fazer o movimento.

Quando objecto embateu na tua nuca, senti o impacto do movimento na mão, ouvi o som do osso a partir-se e algumas gotas de sangue espirraram para o meu rosto e para a t-shirt, como se o karma do universo estive a devolver-me a força da pancada. Tu não fizeste qualquer ruído; o teu corpo oscilou num segundo de hesitação antes de decidir em que ângulo cair, mas estou certa de que não sentiste nada.

Tiveste sorte.

Devia tê-lo morto mais devagar, ocorre-me finalmente após algum tempo a olhar para o teu corpo estendido no sofá. Tens a boca aberta num esgar ridículo, o que te confere uma expressão facial de perpétua surpresa. Não apresentas, no entanto, qualquer sinal de teres sofrido. É pena, porque merecias. Mas já estás morto e eu não te posso matar outra vez, portanto não adianta pensar nisso… Para a próxima posso sempre fazer as coisas de outra maneira, mais madura e menos precipitada.

Perfeita e totalmente consciente dos meus actos, telefono então para a polícia. Ensaio uma voz histérica e peço que venham depressa, muito depressa, porque o meu ex-namorado está morto e eu estou cheia de medo.

Não houve dúvidas: todos acreditam que eu agi em auto-defesa. Explico que vim à tua casa apenas para ir buscar os meus pertences e que tu experimentaste seduzir-me. Perante a minha recusa, violaste-me. O teu corpo está arranhado, ainda com as marcas das minhas tentativas para me proteger. Mostro mais tarde à médica do Instituto de Medicina Legal as provas das tuas agressões:

- Ele bateu-me e mordeu-me. - Explico, chorosa, mostrando os hematomas. -Acha que vão acreditar em mim? – Acrescento, num fiozinho de voz.

A médica observa-me com uma expressão piedosa e tranquiliza-me, colocando a mão sobre a minha:

- Não te preocupes, querida. Já foi autopsiado e encontraram vestígios de álcool e drogas. Nada de mal te pode acontecer. Agora estás segura.

Enquanto ela se inclina para escrevinhar mais uns detalhes no relatório, fico a pensar em como as duas últimas frases fazem tanto sentido para mim, mas não da forma que esta jovem médica pensa.

És mulher? Então entendes-me.

2011-03-29T04:05:00.000-07:00

Rotina matinal

Rosto

Leite de limpeza + Tónico + DDMG para preparar a pele para o hidratante* + Hidratante de rosto de dia + Hidratante de olhos + Hidratante de lábios + Corrector de olheiras + Corrector de borbulhas + Base com SPF 15 por causa do cancro de pele + Fixador + Blush + Rímel + Baton

Corpo

Champô + Amaciador + Sérum para pontas espigadas + Espuma de volume

Gel de banho + Esponja de massagem + Creme hidratante + Desodorizante + Perfume

(Uma gaja já chega cansada ao trabalho... Especialmente se ainda for secar o cabelo.)

Rotina nocturna

Rosto

Desmaquilhante de olhos + Desmaquilhante de rosto (pois, é preciso tirar tudo o que se pôs de manhã...) + Tónico + DDMG para preparar a pele para o hidratante* + Hidratante de rosto nocturno + Hidratante de olhos + Hidratante de lábios + Corrector de borbulhas

Corpo

Gel de banho + Esponja de massagem + Creme anti-celulite + Creme anti-estrias + Creme para as mãos + Perfume... Não, espera, perfume não... Vou dormir!

Rotina semanal

Rosto

Esfoliação + Máscara hidratante

Corpo

Máscara para o cabelo

Esfoliação + Depilação + Loção corporal

E é melhor nem falar na manicure e na ida ao cabeleireiro!

...

Não me vou dar ao trabalho de contar a quantidade de produtos de beleza que enumerei aqui, para não me sentir desmoralizada... E muito menos de fazer as contas ao dinheiro que gastaria se comprasse tudo isto. Acho que a "beleza" já me tira demasiado tempo. Não arranjo as unhas. Não pinto o cabelo, senão estava desgraçada. Raramente vou ao cabeleireiro e muito menos à esteticista. Reduzo o uso de cosméticos ao que eu considero o mínimo, e mesmo assim por vezes acho que são muitos. Há imensos cremes que não uso: porque são caros, porque não valem a pena, porque tenho mais que fazer.

* Este post foi inspirado no facto de ter comprado este produto (o último da página) e ter descoberto que, apesar da designação (moisturizing gel), não é um hidratante... É uma espécie de sérum que apenas "prepara" a pele para o creme!!! Ou seja, temos de limpar a pele, tonificar, e colocar esta treta para supostamente potenciar o efeito do hidratante... Blargh...

Quanto dinheiro se desperdiça nisto? Quanto tempo se gasta? Não teríamos melhor aspecto se nos lavássemos com uma barrinha destas, e já estava?

Já devias era ter ido...

2011-03-28T07:02:00.001-07:00

Scratchy things

2011-03-25T11:01:00.000-07:00

Irritam-me pessoas que...

1 - Raspam o fundo dos iogurtes furiosamente com a colher, como se não houvesse amanhã, e se for preciso ainda lambem os restos microscópicos que tiverem ficado na embalagem.

2 - Gostam de fazer o amor ao som de Bryan Adams, Laura Pausini ou outras lamechices. Há quem lhes chame "música de ir ao cu devagarinho". Eu não gosto de ser tão hardcore e chamo-lhes "música de corta-tesão".

E agora perguntam vocês... O que é que os primeiros têm a ver com os segundos?

Excertos das declarações do violador de Telheiras...

2011-03-24T02:59:00.000-07:00

... Ou como alguém consegue ter um sentido de humor ainda mais negro e misterioso do que o meu...

http://www.cmjornal.xl.pt/detalhe/notic ... -222314167

Sotero é imputável e pode voltar a violar

"Em 2007, tive a ideia de fazer mal a raparigas”, disse o violador de Telheiras aos peritos.

Olha... Lembrei-me. Estava chateado, não tinha mais nada para fazer... E pensei: "É isso! Vou fazer mal a raparigas!".

Nas quatro entrevistas a que foi sujeito, o violador tentou sempre justificar os crimes, não poupando a namorada Filipa. "Eu sentia que fazíamos amor quando ela deixava e não necessariamente quando ela queria. Não notava desejo da parte dela", disse à psicóloga o violador, acrescentando que "com a Filipa, sempre me deu a ideia de que ela não queria fazer amor comigo mas consentia fazê-lo. A partir de 2007 comecei a ter a ideia de fazer mal a raparigas e quando não concretizava a mesma ideia não deixava de estar presente na minha cabeça".

A culpa então foi da frígida da namorada, que não o fazia sentir-se desejado. Assim olhando para ele, até percebo porquê.

Sotero disse aos peritos que "queria sentir-se desejado". "Não recorria a prostitutas por causa das doenças e também porque recorri duas vezes e a situação das prostitutas era ainda mais artificial do que estando a violar alguém. Sentia-me ainda menos desejado", afirmou. Sotero foi ainda claro quanto aos momentos das violações. "De manhã não, porque gosto de dormir. Agora à tarde e à noite sim. Se o meu chefe dissesse que tinha tarde livre eu deslocava-me aos sítios para seguir alguém, fosse quem fosse", afirmou. O relatório concluiu: "A avaliação não confirma patologia obsessiva para diminuição de imputabilidade".

Só se queria sentir desejado... Coitadinho. Mas só à tarde e à noite. De manhã está-se bem é na caminha, como o outro. Só tenho uma dúvida: ele acha mesmo que as vítimas o desejavam?

"DEITOU-SE AO CHÃO E GRITOU"

Na elaboração das perícias, o violador de Telheiras recordou o momento em que confessou as violações à namorada. "Quando contei à Filipa o que andava a fazer houve um choque, tanto a nível de proximidade como a nível sexual. Ela chorou, gritou, deitou-se ao chão a bater com as mãos e teceu comentários a lamentar-se da vida que tinha, mas depois, pouco a pouco, as coisas foram-se compondo. Eu estava à espera que acabasse, mas ela surpreendeu-me e tem-me apoiado de todas as formas possíveis e imaginárias", disse. Quanto à família, Sotero disse: "O meu pai não sabia de nada, já me veio visitar, mas não disse nada e desejou-me força. Já a minha mãe ficou e ainda está devastada. Tem uma forma negativa de ver tudo o que a rodeia. O meu irmão foi obrigado a mudar de trabalho por causa disto. Ficou com a imagem queimada", considerou.

A mãe realmente tem uma perspectiva muito negativa das coisas... O filho "apenas" violou 40 mulheres...

... O violador afirmou-se, porém, cumpridor da lei. "Sempre fui cumpridor de todas as restantes leis, como a reciclagem, apanhar o cocó do cão. Tentei ser o melhor namorado e também tento ser um bom filho e considero ser bom trabalhador".

... De resto, é uma pessoa normal, que até apanha o cocó do cão...

Castração para este gajo JÁ!

Universo, estás a ouvir-Me?

2011-03-23T10:49:00.000-07:00

Eu quero, pela primeira vez em muito tempo, experimentar a sensação de chegar ao fim de um dia de trabalho e dizer para mim mesma:

- Que bom... Vou para CASA!

Volta, Jaimão!

2011-03-22T10:49:00.001-07:00

Pensamento profundo... Mesmo das profundezas

2011-03-22T10:23:00.000-07:00

Ainda bem que os pobres não se suicidam, senão deixava de haver escravos.

Eu quero ir ver a Lua Cheia *

2011-03-18T03:46:00.000-07:00

Lua cheia de sábado é a maior dos últimos 18 anos

O Mundo vai poder observar a maior Lua cheia das últimas duas décadas no próximo sábado. Como é véspera de equinócio, quem paga é a Páscoa, que se vê este ano empurrada para mais tarde no calendário.

foto ESA

No dia 19 de Março, a Lua vai parecer invulgarmente maior, porque vai ficar tão próxima da Terra como não acontecia há 18 anos, explicou Rui Jorge Agostinho, director do Observatório Astronómico de Lisboa (OAL), citado pela agência Lusa.

O fenómeno de aproximação da lua à Terra é designado perigeu (oposto ao apogeu, quando está mais afastada), explica-se por a órbita deste satélite não ser circular, mas elíptica, e não é invulgar, acontecendo todos os anos.

O que acontece de extraordinário este ano é explicado pelo astrónomo: "A forma da elipse, a excentricidade da elipse, varia periodicamente, às vezes é mais alongada, outras mais curta. Alguns dos perigeus que ocorrem sucessivamente são mais próximos do que outros".

"A coincidência é haver um perigeu desses muito próximos e que também coincide com a Lua cheia, e isso dá uma Lua maior do que o habitual", acrescentou.

Nelma Silva, do núcleo de divulgação do Centro de Astrofísica da Universidade do Porto, especificou que este perigeu vai fazer com que a Lua esteja a cerca de 356 mil quilómetros da Terra, enquanto que em média está à volta dos 360 mil quilómetros de distância.

Isto equivale a dizer que a Lua se aproximará da Terra cerca de quatro mil quilómetros, sendo 12% maior, à vista humana, especificou.

Mas os fenómenos astronómicos do próximo fim-de-semana não se ficam por aqui: no domingo há o equinócio da Primavera, dia que marca a mudança da estação e em que o dia e a noite têm exatamente a mesma duração.

Mas esta coincidência temporal não tem qualquer consequência a não ser atrasar o domingo de Páscoa.

Como explicou Nelma Silva, a Páscoa é um feriado católico, mas a data é calculada em função da astronomia: celebra-se no primeiro domingo a seguir à primeira Lua cheia após o equinócio.

Uma vez que este ano há uma Lua cheia imediatamente antes do equinócio, há que esperar pela próxima Lua cheia e pelo domingo que se segue.

Quanto à influência que a aproximação da Lua pode ter sobre a Terra, designadamente desencadear catástrofes naturais, como se tem especulado ao longo dos anos, os cientistas afastam completamente essa hipótese.

Segundo David Luz, investigador do Centro de Astronomia e Astrofísica, do OAL, a lua exerce influência sobre as marés.

"Haverá uma amplitude das marés ligeiramente maior. Por exemplo, no porto de Lisboa o Instituto Hidrográfico prevê para a altura da praia-mar 4,27 metros e baixa-mar de 0,20 metros, enquanto na lua cheia precedente as alturas foram de 4,21 e 0,12 metros", afirmou.

Apenas isso e nada de sismos, já que o "comportamento da Terra depende do movimento das placas tectónicas, que por sua vez depende do movimento do magma no interior da Terra. São fenómenos muito lentos e independentes do movimento da Lua em torno da Terra".

Existe, contudo, uma correlação documentada entre as actividades humanas (explosões em pedreiras, perfuração petrolífera, grandes obras) e a sismicidade, assegurou.

"Se admitirmos que as marés podem ter um efeito de desencadear um sismo no caso de existirem fortes tensões acumuladas, então também temos de admitir que as actividades humanas podem ter o mesmo efeito".

Pérolas de sabedoria infantil... Parte II

2011-03-12T05:18:00.000-08:00

F.: - Então e como é que eu posso ter a certeza se estou mesmo apaixonada?
Eu: - Bem... Eu tenho uma técnica infalível. Só que é um bocado esquisita...
F.: - ... [Miúda com ar de "já estou habituada".]
Eu: - Tens de fazer isto sem o rapaz estar à espera e sem se aperceber, senão vai achar que és maluca.
F.: - ... [Miúda com ar de "que novidade".]
Eu: - Quando ele estiver de costas para ti distraído com qualquer coisa, tu vais por trás dele muito devagarinho e cheiras-lhe a pele na zona da nuca, aqui, estás a ver? Aproximas-te e dás-lhe uma grande snifadela no pescoço. Se gostares do cheiro da pele dele, estás definitivamente apaixonada. Se não gostares ou te for indiferente, não estás apaixonada.
F.: - ... [Continua em silêncio, mas agora com os olhos arregalados.]
Eu: - Eu sei que é estranho. Vais parecer um cão de caça. Mas pelo menos tiras as tuas dúvidas.
F.: - ...
Eu: - Deixa-me cheirar-te.
F.: - NEM PENSES! ÉS DOIDA, PÁ! ÉS PIOR QUE A AVÓ!

Tapinha

2011-03-10T06:16:00.000-08:00

Polly: - Did you just spank me?
Reuben: - No. No, no. Um-mm.
Polly: - Are you sure? 'Cause I, it felt like you just swatted me.
Reuben: - No, no, you... I have a little crick in my wrist. You just felt that little... I was just... Do you hear that?
Polly: - Really?
Reuben: - Yeah. You hear that?
Polly: - Um-mm.
Reuben: - Well, I got it out.
Polly: - Oh.

Diálogo entre Jenniffer Aniston e Ben Stiller no filme Along came Polly

Bandeira branca

2011-03-08T12:47:00.000-08:00

"Não neguei nem assenti. Ele aproximou a cadeira um pouco mais, até os nossos joelhos se tocarem.
- Beatriz...
Surpreendeu-me que me chamasse pelo nome. Nunca o fizera até então. Talvez porque não sabia pronunciá-lo.
- Não sei - prosseguiu - se conheces a história de uma certa aldeia costeira das Highlands que, durante a guerra, organizou uma muralha de defesa no seu porto, formada por vinte bombardeiros que haviam recebido ordem para atacar qualquer navio que chegasse. Aquele lugar remoto ficava situado num vale rodeado por montanhas e era praticamente inacessível por terra. Era uma aldeia tão insignificante que o Almirantado se esqueceu de enviar por telegrama a notícia de que a guerra acabara e, assim, durante anos, a aldeia permaneceu sem comunicação, atacando todos os barcos que tentavam aproximar-se...
- Muito bem... E que queres dizer com isso? - Interrompi-o, arrogante.
- Que a tua guerra já acabou e que já vão sendo horas de retirares as defesas."

Beatriz e os Corpos Celestes
Lucia Etxebarria

No entiendo

2011-03-07T11:08:00.000-08:00

Porque é que os filmes sobre exorcismos envolvem sempre raparigas adolescentes? Ainda agora saiu este... Ó pá... Não pode ser coincidência...

Porque é que não é um gajo que está possuído? Assim só para variar?

Sr. Patrão, não vim trabalhar porque estava com tesão

2011-03-02T12:07:00.000-08:00

Este anormal, depois de me ter dado baixa médica, passou-me o seguinte relatório para eu apresentar no meu local de trabalho:

Sensação de ansiedade

Nervosismo

Tensão + Reacção aguda ao stresss

Sensação de depresssão

Perturbação do sono

Alterações da memória (?)

Medo de perturbações mentais (???)

Diminuição do desejo sexual (LOL)

Diminuição da satisfação sexual (...)

Disse-me que eu estava deprimida porque ando cheia de ideias feministas na cabeça, e que a minha missão era mas é arranjar um homem para constituir família. Depois aconselhou-me (novamente) a "falar com Jesus".

Só reparei no lindo texto quando estava na fila para pedir a declaração de presença, de modo que nem pude confrontá-lo com estas afirmações... Desatei-me a rir sozinha na fila, no meio dos velhinhos. Juro. Se havia dúvidas sobre o meu mau estado psiquiátrico, acho que se dissiparam quando comecei a rir à gargalhada sem motivo aparente. Imaginei-me a entregar isto ao meu chefe... Havia de ter piada.

Aproveitei para "cuscar" o resto da papelada. Num outro relatório o cabrão escreveu que eu estava a tomar Nimesulida, um anti-inflamatório... Isto quando ele me receitou Paxetil, um anti-depressivo (que eu não tomei... fiquem tranquilos).

E para finalizar... A data de início da baixa é... 02/04/2008...

Se a puta da minha impressora HP funcionasse correctamente, digitalizava o relatório e colocava-o aqui para verem que não estou a inventar. É por estas e por outras que vou mais depressa à bruxa do que ao médico... sempre acerta mais.

Edit ao post - A merda do digitalizador funcionou... Cliquem na imagem para aumentar:

Inspirado nos pacotes de açúcar

2011-02-28T07:43:00.001-08:00

Pérolas de sabedoria infantil...

2011-02-27T17:23:00.000-08:00

Eu para a miúda (que colocou aparelho nos dentes há uma semana) depois do jantar:

- Tens de voltar a pôr isso antes de dormir, não é?

- Sim... E tu, também dormias com o teu?

- Dormia. Só o tirava para comer e... Para dar beijinhos. Hi hi hi [riso histérico].

- Oh... Não é verdade. Se o tirasses para dar beijinhos, nunca o usavas.

E tu e eu, o que é que temos de fazer?

2011-02-20T15:55:00.000-08:00

Há bombas em Belfast e em Beirute
É preciso afinar o azimute
E eu e tu o que é que temos que Fazer?
(Talvez Foder)
(Talvez Foder)
E tu e eu o que é que temos que Fazer?
(Talvez Foder)
(Talvez Foder)

Há mortos na Palestina
E há feridos em Israel
Conversações que não saem do papel
E eu e tu o que é que temos que Fazer?
(Talvez Foder)
(Talvez Foder)
E tu e eu o que é que temos que Fazer?
(Talvez Foder)
(Talvez Foder)

Porque o que eu quero é
O teu corpo e o teu sexo
Porque o que eu quero é
O teu corpo e o teu sexo
Porque o que eu quero é
O teu corpo e o teu sexo
Porque o que eu quero é
O teu corpo e o teu sexo

Há snipers em Sarajevo
E há fome em Bombaim
Guerra civil sem vergonha nem Fim
E eu e tu o que é que temos que Fazer?
(Talvez Foder)
(Talvez Foder)
E tu e eu o que é que temos que Fazer?
(Talvez Foder)
(Talvez Foder)

Há fascistas em Berlim e em Moscovo
É o discurso que de velho se faz novo
E eu e tu o que é que temos que Fazer?
(Talvez Foder)
(Talvez Foder)
E tu e eu o que é que temos que Fazer?
(Talvez Foder)
(Talvez Foder)

O homem que olhava para si próprio

2011-02-17T04:02:00.000-08:00

Narciso na mitologia

Na mitologia greco-romana, Narciso ou O Auto-Admirador era um herói do território de Téspias, Beócia, famoso pela sua beleza e orgulho. No dia do seu nascimento, o adivinho Tirésias vaticinou que Narciso teria vida longa desde que jamais contemplasse a própria figura.

Narciso e Eco

Uma ninfa bela e graciosa tão jovem quanto Narciso,chamada Eco e que amava o rapaz em vão. A beleza de Narciso era tão incomparável que ele pensava que era semelhante a um deus, comparável à beleza de Dionísio e Apolo. Como resultado disso, Narciso rejeitou a afeição de Eco até que esta, desesperada, definhou, deixando apenas um sussurro débil e melancólico. Para dar uma lição ao rapaz frívolo, a deusa Némesis condenou Narciso a apaixonar-se pelo seu próprio reflexo na lagoa de Eco. Encantado pela sua própria beleza, Narciso deitou-se no banco do rio e definhou, olhando-se na água e se embelezando. As ninfas construíram-lhe uma pira, mas quando foram buscar o corpo, apenas encontraram uma flor no seu lugar: o narciso.

Diferentes versões da história dizem que Narciso, após desdenhar os seus pretendentes masculinos, foi amaldiçoado pelos deuses para amar o primeiro homem em que pousasse os olhos. Enquanto caminhava pelos jardins de Eco, descobriu a lagoa de Eco e viu o seu reflexo na água. Apaixonando-se profundamente por si próprio, inclinou-se cada vez mais para o seu reflexo na água, acabando por cair na lagoa e se afogar.

Narcisismo

O narcisismo tem o seu nome derivado de Narciso, e ambos derivam da palavra Grega narke, "entorpecido" de onde também vem a palavra narcótico. Assim, para os gregos, Narciso simbolizava a vaidade e a insensibilidade, visto que ele era emocionalmente entorpecido às solicitações daqueles que se apaixonaram pela sua beleza.

Narcisismo - Psicologia, Psiquiatria, Psicanálise

Narcisismo descreve a característica de personalidade de paixão por si mesmo.

Freud acreditava que algum nível de narcisismo constitui uma parte de todos desde o nascimento.

Andrew Morrison afirma que, em adultos, um nível razoável de narcisismo saudável permite que um indivíduo equilibre a percepção de suas necessidades em relação às de outrem

Em psicologia e psiquiatria, o narcisismo muito excessivo é o que dificulta o individuo a ter uma vida satisfatória, é reconhecido como um estado patológico e recebe o nome de Transtorno de personalidade narcisista. Indivíduos com o transtorno julgam-se grandiosos e possuem necessidades de admiração e aprovação de outras pessoas em excesso.

Em psicanálise o narcisismo representa um modo particular de relação com a sexualidade, sendo um conceito crucial para a formação da teoria psicanalítica tal qual conhecemos hoje. Em 1914 Freud lançou o livro Sobre a Introdução do Conceito de Narcisismo, neste livro Freud subdivide o narcisismo em duas fases:

• Narcisismo primário- é a fase auto-erótica, o primeiro modo de satisfação da libido, onde as pulsões buscam satisfação no próprio corpo. Nesse período ainda não existe uma unidade do ego, nem uma diferenciação real do mundo.

• Narcisismo secundário - ocorre em dois momentos: o investimento objetal e o retorno desse investimento para o ego. Quando o bebê já consegue diferenciar seu próprio corpo do mundo externo ele identifica quais as suas necessidades e quem pode satisfazê-las, então concentra em um objeto suas pulsões parciais, geralmente na mãe.

Exprimir uma certa forma de narcisismo não tem nada de grave num adolescente. Trata-se na maior parte das vezes de uma etapa no desenvolvimento da personalidade antes de enfrentar as responsabilidades da vida adulta. No entanto, se o comportamento narcisístico não desaparece, e pelo contrário se exaspera, é melhor recorrer a um psicólogo.

Os termos "narcisismo" e "narcisista" são freqüentemente utilizados como pejorativos, denotando vaidade ou egoísmo.

Retirado daqui e daqui.

Playing with the leprechauns

2011-02-08T08:47:00.000-08:00

Show me some colors

So shinny and bright

I’m all alone

Let me give you a bite.

The way is unknown…

So please tell me how!

Philosopher's stone

I want you know.

Oohhhh... Yeah!

2011-02-04T03:21:00.000-08:00

Certas pessoas devem ter um orgasmo de cada vez que cá vêm...

Foto de Terry Richardson

Pronto, já que gostam, tomem lá!

Prados verdejantes

2011-02-01T04:45:00.000-08:00

"A declaração de Bolonha visa a tomada de ações conjuntas para com o ensino superior dos países pertencentes à União Europeia, com o objectivo principal de elevar a competitividade internacional do sistema europeu do ensino superior. Para assegurar que o sistema europeu do ensino superior consiga adquirir um grau de atracção mundial semelhante ao das suas extraordinárias tradições cultural e científica, delinearam-se os seguintes objetivos a serem atingidos na primeira década do terceiro milénio..."

Kitty, estás melhor?... Tens a certeza? Mantens as faltas de atenção constantes. Já falámos deste assunto, não te lembras...? A empresa precisa de ti. Quando teremos a Kitty de volta?

"Professora, infelizmente não consegui abrir em casa o ficheiro que me enviou, talvez por alguma incompatibilidade do Office. No entanto, baseando-me nos slides que já me tinha impresso e nalguma bibliografia que possuía, penso que consegui perceber quais os critérios mais importantes na selecção de mercados internacionais..."

Kitty, queres vir a minha casa?... Olha, já que estás aqui, podes fazer-me esta transferência bancária? É para pagar o exame de ballet da tua sobrinha. Eu não sei fazer isso pela internet. E ainda tenho de enviar um comprovativo... Sou uma desgraçadinha que sofre de info-exclusão... Nem sou capaz de fazer uma transferência bancária sozinha... Blá, blá, blá...

És muito bonita. E sensual. Tens uns olhos lindos, muito expressivos.

Gosto de ti. Nada mudará isso.

Mas eu compreendo que precisas de fazer o teu luto... Se calhar tens medo de voltar a sofrer.

???? Cuméké?

2011-01-27T05:44:00.000-08:00

Síndrome rara fez americana ser atacada pela própria mão

Karen Byrne sofreu por 18 anos com síndrome após cirurgia para tratar epilepsia que dividiu seus hemisférios cerebrais.

Da BBC

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Síndrome da Mão Alheia faz com que as mãos
atuem de forma aleatória. (Foto: BBC)

Imagine ser atacado por uma de suas próprias mãos, que tenta repetidamente estapear e socar você. Ou então entrar em uma loja e tentar virar à direita e perceber que uma de suas pernas decide que quer ir para a esquerda, fazendo-o andar em círculos. Essa realidade é bem conhecida da americana Karen Byrne, de 55 anos, que sofre de uma condição rara chamada Síndrome da Mão Alheia.

A síndrome de Byrne é fascinante, não somente por ser tão estranha, mas também por ajudar a explicar algo surpreendente sobre como nossos cérebros funcionam. O problema começou após ela passar por uma cirurgia, aos 27 anos, para controlar sua epilepsia, que havia dominado sua vida desde seus 10 anos de idade.

A cirurgia para curar a epilepsia normalmente envolve identificar e depois cortar um pequeno pedaço do cérebro no qual os sinais elétricos anormais se originam. Quando isso não funciona, ou quando a área danificada não pode ser identificada, os pacientes precisam passar por uma solução mais radical.

No caso de Byrne, seu cirurgião cortou seu corpo caloso, um feixe de fibras nervosas que mantém os dois hemisférios do cérebro em permanente contato.

Novo problema
O corte do corpo caloso curou a epilepsia de Byrne, mas a deixou com um problema totalmente diferente. Ela conta que inicialmente tudo parecia bem, mas que então os médicos começaram a notar um comportamento extremamente estranho.

"O médico me disse: 'Karen, o que você está fazendo? Sua mão está te despindo'. Até ele dizer isso eu não tinha percebido que minha mão esquerda estava abrindo os botões da minha camisa", diz. "Então eu comecei a abotoar a camisa novamente com a mão direita, mas assim que eu terminei, a mão esquerda começou a desabotoar de novo. Então o médico fez uma chamada de emergência para um outro médico e disse: 'Mike, você precisa vir aqui imediatamente, temos um problema'."

O caso de Karen Byrne foi tema de documentário
da estatal britânica BBC. (Foto: BBC)

Karen Byrne havia saído da operação com uma mão esquerda que estava fora de controle. "Eu acendia um cigarro, colocava-o no cinzeiro e então minha mão esquerda jogava-o fora. Ela tirava coisas da minha bolsa sem que eu percebesse. Perdi muitas coisas até que eu percebesse o que estava acontecendo", diz.

Em alguns casos, a mão esquerda dela chegava a estapeá-la, sem controle. Ela conta que seu rosto chegava a ficar inchado com tantos golpes.

Luta de poder
O problema de Byrne foi provocado por uma luta por poder dentro de sua cabeça. Um cérebro normal é formado por dois hemisférios que se comunicam entre si por meio do corpo caloso.

O hemisfério esquerdo, que controla o braço e a perna direitos, tende a ser onde residem as habilidades linguísticas. O hemisfério direito, que controla o braço e a perna esquerdos, é mais responsável pela localização espacial e pelo reconhecimento de padrões.

Normalmente o hemisfério esquerdo, mais analítico, domina e tem a palavra final nas ações que desempenhamos. A descoberta do domínio hemisférico tem sua raiz nos anos 1940, quando os cirurgiões decidiram começar a tratar a epilepsia com o corte do corpo caloso.

Após a recuperação, os pacientes pareciam normais. Mas nos círculos psicológicos eles se tornaram lendas. Isso porque esses pacientes revelariam, com o tempo, algo que parece incrível - que as duas metades do nosso cérebro têm cada um uma espécie de consciência separada. Cada hemisfério é capaz de ter sua própria vontade independente.

Experiências
O homem que fez muitas das experiências que primeiro provaram essa tese foi o neurobiólogo Roger Sperry. Em um estudo particularmente notável, que ele filmou, é possível ver um dos pacientes com o cérebro dividido tentando resolver um quebra-cabeças.

saiba mais

O quebra-cabeças exigia o rearranjo de blocos para que eles correspondessem a padrões em uma imagem.

Primeiro o homem tentou resolver o quebra-cabeças com sua mão esquerda (controlada pelo hemisfério direito), com bastante sucesso. Então Sperry pediu ao paciente que usasse sua mão direita (controlada pelo hemisfério esquerdo). Essa mão claramente não tinha nenhuma ideia de como fazê-lo.

A mão esquerda então tentou ajudar, mas a mão direita parecia não querer ajuda, então elas terminaram brigando como se fossem duas crianças.

Experiências como essa levaram Sperry a concluir que 'cada hemisfério é um sistema de consciência isolado, percebendo, pensando, lembrando, raciocinando, querendo e se emocionando'.

Em 1981 Sperry recebeu um prêmio Nobel por seu trabalho. Mas em uma ironia cruel do destino, ele então já sofria com uma doença degenerativa do cérebro, chamada kuru, provavelmente contraída em seus primeiros anos de pesquisas com cérebros.

Medicação
A maioria das pessoas que tiveram seus corpos calosos cortados parecem normais posteriormente. Você poderia cruzar com eles na rua e não saberia que algo havia acontecido.

Karen Byrne teve azar. Após a operação, o lado direito de seu cérebro se recusava a ser dominado pelo lado esquerdo. Ela sofreu com a Síndrome da Mão Alheia por 18 anos, mas felizmente para ela seus médicos encontraram uma medicação que parece ter trazido o lado direito de seu cérebro de volta ao controle.

A história de Byrne foi contada no último programa da série da BBC "The Brain" (O Cérebro), que foi ao ar na Grã-Bretanha na quinta-feira.

Como se não bastasse ter queimado o traseiro num aquecedor de toalhas...

2011-01-26T07:05:00.000-08:00

Nos últimos dias tem estado um frio de rachar, de modo que me tem dado um prazer enorme levar uma botija de água quente para a cama quando vou dormir.

Um detalhe: a minha botija de água quente tem forma de rolo da massa. É uma relíquia da Tupperware: rolo da massa e botija de água quente ao mesmo tempo. Basicamente, é isto. É óptima porque mantém o calor durante muito tempo... Mas adiante, que estes detalhes não interessam nada agora.

Como eu ia dizendo: como de costume, escaldei um pouco de água, coloquei-a na botija-rolo-da-massa e fui enroscar-me na cama. Costumo ter os pés gelados, de modo que coloquei a dita lá em baixo (nos pés... esqueçam os pensamentos perversos). Excepcionalmente, ontem à noite quando os pés já estavam quentinhos, pensei: "Isto agora sabia bem nas costas!". E toca de encostar a botija às costas.

De repente... Senti um líquido. Era a água. A água a escaldar, que a minha botija mantém tão quente. Aquela merda tinha ficado mal fechada.

Não foi bom.

Cantiga de amor

2011-01-17T16:41:00.000-08:00

Preferias que cantasse noutro tom
Que te pintasse o mundo de outra cor
Que te pusesse aos pés um mundo bom
Que te jurasse amor, o eterno amor

Querias que roubasse ao sete estrelo
A luz que te iluminasse o olhar
Embalar-te nas ondas com desvelo
Levar-te até à Lua para dançar

Que a Lua está longe e mesmo assim
Dançar podemos sempre, se quiseres
Ou então, se preferires, fica aí
Que ninguém há-de saber o que disseres

Talvez até pudesse dar-te mais
Que tudo o que tu possas desejar
Não te debruces tanto que ainda cais
Não sei se me estás a acompanhar

Que a Lua está longe e mesmo assim
Dançar podemos sempre, se quiseres
Ou então, se preferires, fica aí
Que ninguém há-de saber o que disseres

Podia, se quisesses, explicar-te
Sem pressa, tranquila, devagar
E pondo, claro está, modéstia à parte
Uma ou duas coisas, se calhar

Que a Lua está longe e mesmo assim
Dançar podemos sempre, se quiseres
Ou então, se preferires, fica aí
Que ninguém há-de saber o que disseres

A seriedade, como é evidente, não podia durar muito

2011-01-10T13:26:00.000-08:00

Também tirada na minha ex-casa...

Post sério

2011-01-10T13:24:00.000-08:00

Foto pseudo-artística tirada perto da minha ex-casa.

Lindo poema escrito num café (à espera)

2011-01-08T12:35:00.000-08:00

No fim de um ano, as merecidas férias!
Planeei Madrid, Londres, Amesterdão...
Entre todas estas viagens aéreas
(Passados doze meses a acumular tesão)
Apanhei uma série de doenças venéreas.

No primeiro país comi um cogumelo mágico.
A psilocibina desencadeou um bacanal!
Para mim e mais 9 pessoas, um desfecho trágico:
Acordámos com bolhinhas de herpes genital.

No destino seguinte aterrei recuperada
E comi um fish' n' chips em papel de jornal.
Pelo cozinheiro senti-me encantada
E fizemos, entusiasmados, muito sexo oral.
Volvidos dois dias fiquei muito preocupada:
Passei-os com muita dor, vómitos e diarreia...
Apesar disso, estaria muito mais animada
Se não soubesse, Deus do Céu, que era gonorreia.

Certamente vos admira esta minha eloquência
Que sempre me tem acompanhado na vida.
Também possuo (confesso!) um certo grau de demência...
Não suficiente para me esquecer que tenho sida.

Choradeira

2011-01-06T09:12:00.000-08:00

Música de 2010... E possivelmente de 2011

2011-01-06T02:28:00.000-08:00

I was so lost in my pain, fear was melting my brain

I was counting the days to insanity

I was afraid to move myself

Afraid to hurt myself, more than I had until that day
Everything I believed in, everything I fought for
Was now underneath my feet and my heart beat
Was so gone, couldn't be felt by anyone
So alone it gave me the creeps
My drugs got me in bed went up to my head

And I really don't wanna depend
So I'll stick to


My friends and my friends and my car and my friends
My friends and my friends and my cards and my friends
Martini until the end
Play pool again


Never thought would be like this
No one told me it would be like this
I'm amazed I'm amazed with myself
And my brain and my pain
And my pain and my veins
Are delivering it to my health
My self-confidence was broken while my trust was taken
And it left me with an empty life and this knife
Rests on the middle of me bed, I think in all the things she said
Close my eyes and sleep
All these drugs in my head, it seems I'm already dead
And I really don't want to depend
So I'll stick to...


Can't smoke anymore can't drink anynmore

Still I do it, I do it again
Lost everything I had, far from mum, far from dad
I thank God for my good, good friends
But where's this God that I mention? Where is He right now?
As I die as slowly as I can?

All my plans, went down the hole
My life has no goal, and I wonder if this is worth it
But my friends took my hand
Helped me to lift myself again
And that's why I really love

Pilatos

2010-12-26T14:00:00.000-08:00

Tirou a aliança. Agarrou o sabonete com as mãos a tremer e rodou-o, tentando eliminar o sangue. Nem reconhecia o som da sua própria respiração, de tal modo estava ofegante.

Só queria dar-lhe uma lição, mas a situação tinha-se descontrolado. Começara por lhe dar um estalo por um motivo banal… O que tinha sido, mesmo…? Não se lembrava. Na realidade, também não importava. Já não lhe batia há uma semana.

“Ao menos não me batas na cara”, suplicou ela na sua vozinha irritante, “As pessoas já começaram a falar”. O pedido só o enfureceu mais: “Eu bato-te onde eu quiser!”, gritou. Cerrando o punho e acumulando toda a força que possuía, desferiu-lhe um murro no rosto. A cadeira onde ela estava sentada caiu para trás, e a sua nuca embateu violentamente contra a quina do armário.

Imediatamente, ele levantou-se e olhou para a mulher, completamente imóvel, de olhos entreabertos e inexpressivos. Empurrou-a com o pé. O corpo deslocou-se ligeiramente, deixando à mostra uma mancha de sangue escuro. Nesse momento, o estômago gelou-se-lhe. Agarrando-a pelos ombros, sacudiu-a, ordenado: “Levanta-te!”.

Nada. Estaria morta?

Mediu-lhe o pulso. O coração batia.

Ele sabia o que lhe aconteceria caso ela não resistisse: condenação por homicídio. O que o assustava mais não era a condenação em si, mas sim as histórias horripilantes sobre a forma como os polícias eram tratados na cadeia.

A voz dela começou a ecoar-lhe no pensamento: “AS PESSOAS JÁ COMEÇARAM A FALAR.”.

Tentou não pensar nisso. Afinal, era polícia, e também sabia que, se ninguém insistisse para saber o que tinha sucedido, o caso seria esquecido em poucos anos. Faria com que parecesse um desaparecimento. Ela não tinha família, e desde o casamento que se vira forçada por ele a cortar o contacto com todos os conhecidos. Dividir para reinar, não é o que se costuma dizer…?

Tudo isto lhe passou pelo pensamento enquanto lavava as mãos. Porém, tal como o remorso, também as marcas do crime teimavam em não desaparecer. “Foi um acidente!”, repetia para si mesmo, vezes sem conta, tentando calar a consciência. O batimento cardíaco latejava-lhe violentamente nas têmporas, como se o crânio fosse uma bomba-relógio a marcar o passar dos segundos.

Desesperado por não conseguir eliminar os vestígios de sangue, decidiu tomar banho. Meteu-se num ápice debaixo da água a ferver, queimando a própria pele. Tentou respirar fundo. Recomeçou a limpeza com o sabonete, mas era como se o sangue não desaparecesse. Sentia-se sujo, manchado.

Lembrava-se agora que faltava pensar num pormenor importante: ainda não tinha decidido onde esconder o cadáver… Cadáver? Mas a mulher não tinha pulso ainda?

Foi este o seu último pensamento, antes de sentir um forte embate no crânio e cair morto.

I'm so happy 'cause today I found my friends...

2010-12-22T02:01:00.001-08:00

The're in my head...

Hoje estou assim

2010-12-20T07:12:00.000-08:00

Pensamento estúpido do dia

2010-12-20T05:53:00.000-08:00

Vamos lá a ver se me consigo explicar...

Quando um familiar próximo morre, o trabalhador tem direito a uns dias de luto.

Quando um trabalhador casa, tem direito a umas férias extra: a chamada "licença de casamento".

E agora eu pergunto: e quando o trabalhador se separa do cônjuge?

Acho que uma "licença por divórcio" também faria sentido. É que vir trabalhar neste estado... Ninguém merece.

Numerologia

2010-12-15T04:32:00.000-08:00

Número 6
Se tiver a sorte de ter um número 6 como companheiro, deverá valorizar e desfrutar de seu amor pela casa e pela família.
Às vezes, ele pode resultar um pouco pesado, porque pode chegar a negar-se a sair, para desfrutar mais da casa. Em especial, da casa como lar.
Você deve fazer com que ele sinta que você também ama esse mundo familiar, e se acostumar a que ele convide amigos e familiares.
Também gostará que os filhos convidem seus amigos para ir à casa, mas com a condição de que nada fique estragado.
Ele se ocupará de todos os detalhes da decoração, e não se importará se tiver que passar um fim de semana arrumando, reparando coisas da casa ou fazendo uma nova decoração, uma nova parede, enfim, embelezar a casa.
Os números 6 são de tendências artísticas, portanto ele desfrutará tanto se ele exercer alguma matéria de Arte, como se você o fizer... Se gostar da música, nada melhor que você estude algum instrumento. Se amar a Poesia, compre livros dos grandes poetas, para desfrutá-los juntos.
Se você se zangar com as crianças, nem pense repreendê-las aos gritos, porque isso o espantará. Na casa ele quer harmonia além de beleza.
Se você quiser conquistá-lo, nada melhor que se interessar em temas como decoração de interiores, ou fazer com que ele saiba que você gosta da casa.
Não esqueça de mostrar admiração pelas tarefas que ele faz, ele saberá recompensá-la, pois isso fará com que ele seja muito feliz.

Número 3 (eu, eu, eu!!!)
Se seu namorado for número 3 deverá escutar com atenção seus discursos. É muito verborrágico, mas ao mesmo tempo, necessita audiência.
Adora que o escutem, por isso sua alma é de professor, e você tem que fazê-lo sentir como tal.
Ele tem tendências intelectuais e comerciais. Por isso, lê um bom livro, para, ao passar, comentá-lo com você e compartilhar essa conversa.
Se não seguir a tendência natural deste número, será bom que você o guie para cumprir esse desafio que a vida lhe deu.
Tenha cuidado, porque às vezes com seu falar tão eloquente pode convencer você de coisas que mais tarde você se perguntará como é que o conseguiu.
Será feliz se você o acompanhar em suas realizações e negócios.
Tenha cuidado, porque embora seja muito conversador, é também um grande observador, e atacará seus lados "fracos" ou "magros".
Não freie suas realizações, porque isso fará com que ele se sinta improdutivo e então pode afastar-se.

Texto retirado daqui

Banda sonora de fim de semana

2010-12-10T07:35:00.001-08:00

A letra é linda e diz tudo.

You got a fast car
I want a ticket to anywhere
Maybe we make a deal
Maybe together we can get somewhere

Anyplace is better
Starting from zero got nothing to lose
Maybe we'll make something
But me myself I got nothing to prove

You got a fast car
And I got a plan to get us out of here
I been working at the convenience store
Managed to save just a little bit of money
We won't have to drive too far
Just 'cross the border and into the city
You and I can both get jobs
And finally see what it means to be living

You see my old man's got a problem
He live with the bottle that's the way it is
He says his body's too old for working
I say his body's too young to look like his
My mama went off and left him
She wanted more from life than he could give
I said somebody's got to take care of him
So I quit school and that's what I did

You got a fast car
But is it fast enough so we can fly away
We gotta make a decision
We leave tonight or live and die this way

I remember we were driving driving in your car
The speed so fast I felt like I was drunk
City lights lay out before us
And your arm felt nice wrapped 'round my shoulder
And I had a feeling that I belonged
And I had a feeling I could be someone, be someone, be someone

You got a fast car
And we go cruising to entertain ourselves
You still ain't got a job
And I work in a market as a checkout girl
I know things will get better
You'll find work and I'll get promoted
We'll move out of the shelter
Buy a big house and live in the suburbs
You got a fast car
And I got a job that pays all our bills
You stay out drinking late at the bar
See more of your friends than you do of your kids
I'd always hoped for better
Thought maybe together you and me would find it
I got no plans I ain't going nowhere
So take your fast car and keep on driving

You got a fast car
But is it fast enough so you can fly away
You gotta make a decision
You leave tonight or live and die this way

Happy Soulwaxmas

2010-12-09T02:20:00.001-08:00

Soulwaxmax - Optimus Hype - Palácio da Bolsa

2010-12-06T06:53:00.000-08:00

Queria deixar aqui o minha reclamação à Optimus por ter deixado entrar gente a mais nesta festa. O pessoal entupiu o bengaleiro, a entrada, a saída, a pista e os WC's. Eu juro que nunca tinha visto tanta gente à espera para ir ao WC. Nem no S. João. A sério.

Isto teve efeitos desastrosos nos consumidores de cocaína, que não puderam ir à casa-de-banho cheirar a sua droguinha e por isso... Toca a cheirar no meio da pista.

Porque traem os homens/as mulheres?

2010-12-06T02:12:00.000-08:00

Os motivos alguém a trair na sua relação, seja esse alguém homem ou mulher, devia ser tema para dissertações de doutoramento. Pelo menos é assunto para intermináveis conversa e para diversos artigos, como este ou este.

Alguns dos motivos normalmente apontados por quem trai:

Carência emocional, ou uma derivação qualquer do género "tu não me compreendes";
Insatisfação sexual (este não se diz à companheira, mas diz-se aos amigos).

Cara amiga (ou amigo... isto é aplicável a todas as situações): foste corno e vieram-te com a conversa de "ah, e tal, sentia-me sozinho, não me tens dado atenção"? Então eu digo-te: MERDA PARA ISSO! Não vás na conversa! É apenas uma forma de te fazerem sentir culpada!

Aqui vão os verdadeiros motivos que levaram o teu companheiro a trair-te:

Estava entediado / não tinha mais nada para fazer;
Simplesmente a oportunidade surgiu;
Porque sim ("porque sim" é sempre um motivo válido).

Foste traído ou traída? Como vês, não tens culpa. Eu ainda me lembro de uma situação muito engraçada da minha adolescência, de uma amiga minha cujo namorado a traiu, e depois apresentou esta justificação: "Eu estava nervoso". WTF?

Traíste? Cala a boca. Não contes. Também não tens motivos para te sentires culpado.

No fundo, é tudo uma merda.

Não saiam comigo!

2010-12-02T02:39:00.000-08:00

As minhas noites de farra têm acabado repetidamente numa esquadra da polícia ou a ligar para os bombeiros...

Na terça-feira à noite entrei numa esquadra e os polícias de serviço estavam a fazer uma reciclagem: assistiam ao CSI.

Imagem retirada daqui

Adoro ver o CSI... Mas não vos irrita o Horatio e o seu constante torcicolo?

Mito urbano

2010-12-02T02:11:00.000-08:00

Versão portuguesa

Uma senhora, já velhota, tinha por companhia um cão de grande porte. O cão costumava dormir debaixo da cama da senhora. Ao ir para a cama, a velhota estendia-lhe a mão para que o cão lha lambesse. Depois adormecia...

Uma manhã a velhota acordou e dirigiu-se à casa-de-banho, como habitualmente fazia. Encontrou lá o cão morto com as tripas de fora. Escrita no espelho estava a frase:

O DIABO TAMBÉM LAMBE.

Versão da Venezuela

Uma adolescente tinha por companhia um pequeno cão. O cão costumava dormir debaixo da cama da miúda. Ao ir para a cama, a garota estendia-lhe a mão para que o cão lha lambesse. Depois adormecia...

Uma manhã a adolescente acordou e dirigiu-se à casa-de-banho, como habitualmente fazia. Encontrou lá o cão morto com as tripas de fora. Escrita no espelho estava a frase:

OS MALUCOS TAMBÉM LAMBEM.

Do livro do Génesis

2010-11-29T01:48:00.000-08:00

A serpente era o mais astuto de todos os animais dos campos que o Senhor Deus tinha formado. Ela disse à mulher:
- É verdade que Deus vos proibiu comer do fruto de toda árvore do jardim?
A mulher respondeu-lhe:
- Podemos comer do fruto das árvores do jardim. Mas do fruto da árvore que está no meio do jardim, Deus disse: Vós não comereis dele, nem o tocareis, para que não morrais.
- Oh, não! – Tornou a serpente – Vós não morrereis! Mas Deus bem sabe que, no dia em que dele comerdes, vossos olhos se abrirão, e sereis como deuses, conhecedores do bem e do mal.
A mulher, vendo que o fruto da árvore era bom para comer, de agradável aspecto e mui apropriado para abrir a inteligência, tomou dele, comeu, e o apresentou também ao seu marido, que comeu igualmente.
Então os seus olhos abriram-se; e, vendo que estavam nus, tomaram folhas de figueira, ligaram-nas e fizeram cinturas para si.
E eis que ouviram o barulho (dos passos) do Senhor Deus que passeava no jardim, à hora da brisa da tarde. O homem e sua mulher esconderam-se da face do Senhor Deus, no meio das árvores do jardim.
Mas o Senhor Deus chamou o homem, e disse-lhe:
- Onde estás?
E ele respondeu:
- Ouvi o barulho dos vossos passos no jardim; tive medo, porque estou nu; e ocultei-me.O Senhor Deus disse:
- Quem te revelou que estavas nu? Terias tu porventura comido do fruto da árvore que eu te havia proibido de comer?
O homem respondeu:
- A mulher que pusestes ao meu lado apresentou-me deste fruto, e eu comi.
O Senhor Deus disse à mulher:
- Porque fizeste isso?
- A serpente enganou-me– respondeu ela – e eu comi.

[Seguem-se as maldições à mulher, ao homem e à serpente...]

E o Senhor Deus disse:
- Eis que o homem se tornou como um de nós, conhecedor do bem e do mal. Agora, pois, cuidemos que ele não estenda a sua mão e tome também do fruto da árvore da vida, e o coma, e viva eternamente.
O Senhor Deus expulsou-o do jardim do Éden, para que ele cultivasse a terra donde tinha sido tirado.
E expulsou-o; e colocou ao oriente do jardim do Éden querubins armados de uma espada flamejante, para guardar o caminho da árvore da vida.

O que é que seria assim tão precioso?

Eu sabia

2010-11-25T08:26:00.001-08:00

Disorder	Your Score
Major Depression:	Moderate
Dysthymia:	High
Bipolar Disorder:	Moderate
Cyclothymia:	Very High
Seasonal Affective Disorder:	High
Postpartum Depression:	N/A
Take the Depression Test

Delusional dejá-vu

2010-11-25T04:57:00.000-08:00

A pergunta que mais me fazem nos últimos tempos:

Então, o teu namorado não veio?

Coisas que me irritam...

2010-11-24T09:56:00.000-08:00

1º - Comerciais (vulgo vendedores) que me ligam todos os dias, depois de eu ter dito (e deixado bem claro) que telefonaria assim que tomasse uma decisão. E que usam aquela estratégia idiota de colocar o número confidencial depois de eu não lhes atender a primeira chamada...

Amigos, vocês acham mesmo que é assim que vão vender? Ainda por cima deixam-me mensagens de voz a dizer que é muito urgente. É sempre tudo urgente, e temos de dar uma resposta o mais rapidamente possível, porque têm outras pessoas interessadas, blá blá blá... Detesto vendas agressivas. Isto é como a história de Pedro e o Lobo...

2º - Pessoas próximas que nunca me telefonam, e de repente passam a fazê-lo todos os dias... Mas só porque precisam de falar com a pessoa que trabalha ao meu lado e cujo telemóvel está indisponível. Foda-se... Tenho mesmo de ter paciência...

3º - A greve. Sim, a greve irrita-me! Antes que me batam, acho muito bem que os trabalhadores lutem pelos seus direitos. Mas querem o dia para isso ou para irem passear? Só abro uma excepção para os que participam em manifestações, ou outras formas de acção que de algum modo exprimam as suas ideias. Agora, ficar em casa a coçá-los? Ó pá... Exerçam os vossos direitos, mas a sério.

Hoje sinto-me...

Pesadelo de sexta-feira à noite

2010-11-22T05:49:00.001-08:00

É de noite. Subo a pé uma das ruas de paralelos íngremes e estreitas que existem perto de minha casa.

Do lado esquerdo encontra-se um homem que me interpela. Primeiro não o entendo. Depois apercebo-me que está a falar em Inglês. Todo o diálogo decorreu nessa língua.

- Where is Martin? - Pergunta-me o homem.

Não sei quem é o Martin (seria o Martin Scorsese?). Compreendo, no entanto, que está preocupado com uma pessoa desaparecida. Pergunto-lhe porque não chamou a polícia. Já não me lembro do diálogo todo, mas a personagem tem qualquer coisa de assustador. Começo a tentar afastar-me.

- What's your name? - Questiona-me ele, antes de eu ir embora.

Digo-lhe o meu nome. Estupidamente.

- Well, my name is Martin - afirma ele com um sorriso perverso.

Agora estou mesmo assustada. Está à procura dele próprio? Viro-lhe as costas e começo a andar. Entretanto, ele chama-me novamente.

Olho para trás e vejo-os a ambos, com o seu sorriso de loucos, à janela da casa. Sim, vejo-os aos dois: os dois Martin. A flutuarem na janela, como o gato de Cheshire, como se fossem dois lados da mesma pessoa.

Bem, tenho de voltar a tomar as vitaminas.

Banda sonora: The man who sold the world

QUE DIA É HOJE?

2010-11-19T07:11:00.000-08:00

Cenário: Kitty está dentro do carro à espera de alguém. São quase 23h numa rua um bocado mal frequentada, mesmo em frente à casa de um gajo que vive em prisão domiciliária.

Um maluquinho vagueia pela via pública, de um lado para o outro, há uns minutos. De repente decide andar às voltas da Joaninha (o carro da Kitty).

Kitty vira-se para o lado e procura o telemóvel discretamente...

TUM TUM TUM TUM

O maluquinho bate no vidro da Joaninha com toda a força, como se o fosse partir. Kitty dá um salto.

- QUE DIA É HOJE? - Pergunta o maluco aos berros, os olhos raiados de vermelho como se estivesse extremamente zangado.

- Não sei! - Responde Kitty, de olhos arregalados. (Será que ficou algum prazo por cumprir? Será que me esqueci de pagar a água?)

- Não...? - Espanta-se o tolinho.

- Não...

E ele vai-se embora, desiludido.

Ó Cristo... anda cá ver isto...

2010-11-19T04:26:00.001-08:00

Ó Jesus, apaga a luz...

http://www.foda.se/

Pelo menos não pediu cerveja. Mas lembrou-se de comprar.

2010-11-18T09:37:00.000-08:00

A minha vida doméstica anda a correr mal. Basicamente estou farta de ir às compras e de cozinhar sozinha, sistematicamente.

Ontem decidi fazer compras no Jumbo Online, antes que ficasse sem comida no frigorífico. Antes disso, pedi ao Homem que me ajudasse com a lista de compras.

Recebi hoje uma mensagem com esta lista enorme:
- Dois pacotes de Ruffles;
- Um pacote de cajus.

É esta a preciosa contribuição do Homem para a vida em conjunto. Água, leite, mercearias, lacticínios, fruta, vegetais...? Isso é para maricas.

Uma estratégia de engate muito incomum

2010-11-12T07:05:00.000-08:00

Aranhas que se fazem de mortas para conseguirem "apanhar" as fêmeas...

É por estas e por outras que nunca páro quando vejo acidentes...

:)

2010-11-11T07:19:00.000-08:00

Saudades de quando...

2010-10-27T07:37:00.000-07:00

... Me cumprimentavas com carinho e entusiasmo ao telefone, em vez de me dirigires um "Boa tarde" como se eu fosse uma desconhecida.
... Me dizias "Amo-te" várias vezes por dia.
... Terminavas todas as sms com um "*".
... Te encontrava no autocarro de manhã, e esse era o melhor momento do meu dia.
... Me tratavas sempre por "gatinha" e nunca pelo meu nome próprio.
... Te ia esperar à porta da escola (aquela sensação de ansiedade!).
... Começavas a chorar descontroladamente quando tínhamos uma discussão mais séria, porque pensavas que me ias perder.
... Me levavas a sair, e nunca voltávamos antes do sol nascer.
... Tudo era um prazer e não uma obrigação.
... Trocavas qualquer programa pela oportunidade de estar comigo, mesmo que isso implicasse ficares horas à minha espera.
... Cozinhavas para mim e preparavas tudo com amor.
... Arranjavas motivos para me tocares a toda a hora.
... Me acordavas com um beijo e te despedias com um beijo.
... Me pediste para casar contigo, e parecias tão sincero nesse pedido.

Se fosse um homem com três mulheres, também achavam que estava a ser violado?

2010-10-25T02:13:00.000-07:00

Calvin Klein vê anúncio banido na Austrália (Meios & Publicidade)

Um novo anúncio da marca Calvin Klein Jeans protagonizado pela modelo holandesa Lara Stone acaba de sair banido na Austrália. No anúncio, exibido em outdoors, a modelo surge em lingerie com três homens. A autoridade de fiscalização de publicidade australiana considerou que o anúncio é “humilhante para as mulheres ao sugerir que elas são um brinquedo daqueles homens” e também para os homens “ao insinuar violência sexual contra as mulheres”. A mesma entidade condena ainda a imagem por “ser sugestiva violência e violação sexual”.

Sou só eu que não vejo violência nenhuma nesta imagem? Vejo tantos anúncios protagonizados por homens rodeados por mulheres, como os anúncios da Axe, e não são banidos. Aparece um anúncio sexy em que uma mulher está em lingerie com três (belos) homens meio despidos, e é banido como forma de "proteger" as mulheres.

Destas coisas não quero eu que me protejam... Obrigada!

Tara perdida

2010-10-22T04:01:00.000-07:00

Merda para a Microsoft!

2010-10-14T08:04:00.000-07:00

Ao substituir o meu rato (de computador, não de estimação), levei com 50.000 mensagens da Microsoft, do género:

Parabéns por estar a usar um rato Microsoft! (Muito obrigada! Vocês fazem-me sentir mesmo inteligente!)

A Microsoft está a instalar o software de controlo de diapositivo Microsoft. (Preciso mesmo desta informação? Antes disto ainda me apresentaram um contrato e obrigaram-me a carregar em "Aceito este contrato." para prosseguir...)

Instalação de software de rato Microsoft concluída com êxito. (Mais uma informação inútil!)

Fartei-me de fechar janelinhas! Tanta coisa para instalar um rato???

Mas não foi tudo... Passados uns segundos, enquanto estava a trabalhar, apareceu-me mais uma mensagem Microsoft... Esta eu não resisti a copiar!

Só me lembro do Diácono Remédios: Ó meuzzz amigozzzz.... Programa de melhoramento da Experiência do Cliente... do Rato? Num habia necessidade...

Achei especial piada à parte de "sem interromper o seu trabalho".

Caros amigos que se dedicam à produção de software: quando instalo alguma coisa, ou quando um programa está a ser actualizado, o que eu quero é que o processo seja o mais rápido possível e que não me obriguem a estar sempre a clicar no "OK". Exemplo: eu não preciso de saber que o anti-vírus está a ser actualizado! Simplesmente actualizem-no e não me interrompam para me informar, sim? O que eu quero é que funcione!

Raios partam tanto ruído!

O meu novo vício!

2010-10-13T08:38:00.000-07:00

Discreto, elegante e muito hidratante.

Como se não bastasse, ainda vem numa embalagem muito gira!

Estou sempre a pôr...

Polígrafo

2010-10-06T08:55:00.000-07:00

Eram duas da manhã. Adriana, deitada de barriga para cima, tinha as mãos colocadas no abdómen para sentir a própria respiração. Era esse o exercício que praticava com mais frequência no leito conjugal: um exercício de relaxamento, para ajudar a adormecer.

Ultimamente, sentir o abdómen a subir e a descer em nada a ajudava a abstrair-se dos fortes roncos do marido. Nuno adormecia sempre primeiro do que ela, e o barulho do seu ressonar, semelhante ao grunhido de um animal, impedia Adriana de dormir convenientemente durante noites e noites seguidas. Às vezes adormecia na sala, hipnotizada pela magia azulada e fria do ecrã da televisão. Mas em Novembro já estava demasiado frio para isso... Ora, isto não passava de uma desculpa. "Passamos tão pouco tempo juntos!", refectia Adriana. E este pensamento mantinha-a na cama, como uma esposa fiel que luta para manter o seu casamento.

Adriana estava cada vez mais deprimida. Talvez dormir acompanhada não a fizesse sentir menos sozinha, mas ela não percebia isso. Pensava apenas nas longas noites de sexta e sábado tendo por companhia apenas um livro, e nas tardes de fim de semana a passar a esfregona pelo chão... Não, não podia ir dormir para a sala se apenas lhe restavam as horas de sono para estar com o marido.

Um ronco, uma pausa... Um ronco mais forte, uma longa pausa... A cada inspiração de Nuno, era como se se espetassem vidros nos tímpanos de Adriana.

- Shiu! - Implorou ela, por fim.

- Não tenho culpa... - Resmungou Nuno, voltando-se de lado.

Adriana manteve-se quieta no escuro. Pensava que ele estava a dormir, por isso não estava à espera da reacção. Como poderia Nuno ressonar e estar consciente ao mesmo tempo?

- Devias ir ao médico, Nuno...

- Isso não...

- Porquê?

- Tenho medo.

Ora aí estava a resposta que Adriana procurava e não conseguia obter. Nuno andava a prometer há séculos fazer uma polissongrafia, sem nunca ter cumprido os juramentos. Agora, meio a dormir e meio acordado, confessava finalmente o verdadeiro motivo para tanto adiamento: não queria admitir que tinha um problema.

Aproveitando a falta de defesa do superego de Nuno, Adriana arriscou perguntar:

- Ainda me amas?

Após uma pausa em que se diria estar a pensar na resposta, ele retorquiu:

- Já não.